No se qué es lo que pasa conmigo no sé porqué tengo esta pena inmensa dentro. Siento que pierdo todo y siento verguenza al saber porqué siento pena de mi misma y me veo como alguien que desea y añora estar bien, feliz y alegre como solía serlo, pero hay algo que no me lo permite y por más que lo piense e intente encontrar una respuesta no está, no se dónde, ni cómo cambiar esto. No sée qué es lo correcto, no sé cómo superar, tengo una pena inmensa y ayer fue triste. Ayer solo quería llorar mientras era navidad. Jamás había pasado una navidad así. Todo me da pena, todo me da ganas de llorar, ya no se que pasa conmigo. No me entiendo y si eso no lo logro hacer yo, quién lo hará? me pierdo en esto y en mi, en mis lamentos y tristezas. Sé que tengo cosas importantes, sé que quiero muchas cosas entre esas está en valorar cosas y personas, otra es mantener un equilibrio en mi. No quiero dañar y es eso lo que siento que hago: daño. Hago y deshago, y entonces pienso que lo mejor es que la gente no esté a mi lado, porque soy como la manzana podrida que pudre a las demás. Tengo que salir del canasto y dejar que los demás esten felices no mirando mi cara, ni mis ojos que ya no brillan como antes (ese brillo real, no el que ven ahora por el efecto luz) un brillo que viene desde dentro desde mi alma, desde mi corazón, cuando él está feliz... eso lo extraño. Me siento desgastada y triste, he perdido el sentido de muchas cosas y tengo miedo, tengo miedo de lo anterior, tengo miedo de alejar al mundo que quiero y siento que estoy empezando de a poco, porque la gente no está realmente, la gente pasa y luego se va, mi gran miedo. Y no te quiero perde, porque también eres lo más importante que tengo ahora, pero tampoco te quiero retener a mi lado porque ahora no soy nada bueno para nadie -por eso ya dos se alejaron de mi- y yo de ellas y eso me tiene destrozada día a día ...cómo lo hago para volver a ser la Fernanda que era antes, esa feliz que se maravillaba con la simpleza de la vida. Siento necesitar a alguien que se acerque a mi sin decir nada, me tome y me de la posibilidad de llorar todo lo que tengo dentro. Me extraño a mi misma, a esa -yo- que solía ser y me pierdo al pensar en el cómo lo puedo lograr. for you I'd leave all this behind...

estos días continúan siendo tristes, una pena inmensa en mi.

Creo que nuca había pasado una navidad triste. Ya no puedo culpar a los "días de mujer" por mi sentimentalismo, ni por mi nostálgia, ni por nada de lo que siento ahora (no tengo muchas ganas de escribir)... me molesta el ruido del ventilador, pero no dejará de estar porque el calor es mayor y debo escribir con la puerta abierta. (No me gusta, a pesar de que nadie me molesta, siento que si). Derrepente siento que estoy en la vida equivocada, o que yo soy un ser equivocado -que es lo más probable-. Estoy tan triste porque siento que todo el mudno esta mejor que yo, y ahora creo que si es verdad. Hasta hace unos dias, sentia que no era así, pero me di cuenta que he perdido mucho y tengo tanta rabia por eso, tengo rabia por todo lo que hago y por todo lo que me pasa, y me siento infeliz estando asi y nada puede quitarme esa puta sensación, a menos que desaparezca de aquí. -tiempo anhelando eso - Pienso que estoy tan equivocada ahora con la gente y conmigo misma, pero me he engañado mucho tiempo y me he convencido de que mis posturas no son tan erróneas como me lo han hecho sentir, y siento que si yo no creyero eso, podría dudar de todas las cosas que pienso ahora. Puta no tengo como, ni por donde sentirme segura de lo que hago, pienso y siento. Gracias mundo, gracias mente.Porque los años no se comparan con meses, y aún así siento que estoy equivocada. No tengo cojones - me he convencido de eso también -. Y siento que todos lo que me ven, piensan que soy y estoy equivocada... pero nadie me lo ha querido repetir. Lo sé. Si supiera -alguien al menos- todo lo que pasa a diario por mi mente, quizás entendería porque pido que alguien me mate y haga parecer que fue un accidente -el tono gracioso, yo realmente lo omito- porque al parecer, soy yo quien correctamente o erroneamente le dá un valor mayor a las cosas, y siento que me han traicionado cuando no es tan equívoco mi sentimiento y pensamiento. Mi dualidad ayuda a que en momento me sienta como escoria, y luego como víctima. Otro zamarreo en la vida, uno más y me rindo. Y nisiqueira yo me entiendo, dudo que alguien lo logre hacer en este tiempo, en este momento. Si alguien quiere respuestas, no las hay. Lo siento por todos, por todos los demás, lo siento por mi. Pero lo que si se, es que mi vida a tomado un curso electrocardiogramático. Siento que pensé en ideales y me volví a equivocar, porque depués de todo, no estoy tan bien como pensé que estaba, porque después de todo no soy ni mejor ni peor persona como pensé que lo era, porque depués de todo mi corazón sigue igual... un camino largo y muchas veces sin color, un camino largo muy largo... Volveré a equivocarme lo sé, volvere a llorar por lo mismo lo sé, volveré a caerme lo sé... pero también se que volveré a ser feliz, porque todos tenemos el derecho, porque todos lo merecemos. Lo que pasa es que tengo una máquina de "rencor" que se metió en mi, no se en qué momento, y estoy intentando liberarme de ella, porque me pesa mucho, y me duele mucho. Cuando esto acabe... todo volverá a su lugar. Wait another Day ...

No me pidas mas de lo que puedo dar, cada uno tiene su mayor anhelo no le quites alas a la libertad, porque ya ha empezado a levantar el vuelo. No me pidas mas de lo que puedo dar, tengo a mano la alegría y la tristeza, me acompañan y me ayudan a cantar, por eso las dos se sientan en mi mesa. Yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos, tengo lágrimas, y tengo corazón. Si me pides que mejore, mis fracasos, mis errores, dame tiempo, para ver si puedo andar. Y yo te seguiré, donde vayas tu, y me quedaré, a tu lado. No me pidas mas de lo que puedo dar, yo soy lo que ves, no soy mas que vida, he escogido a mi cuerpo para descansar, y seguira camino, alguno de estos dias, yo prefiero darme tal y como soy, con todas mis dudas y contradicciones, yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte, para estar contigo. Yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos,t engo lágrimas, y tengo corazón. Si me pides que mejore, mis fracasos, mis errores, dame tiempo, para ver si puedo andar. Y yo te seguiré,d onde vayas tu, y me quedaré, a tu lado. Solo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolia, algunos dias es mas facil sonreir, pero este, no es uno de aquellos dias. Y yo te seguiré, donde vayas tu, y me quedaré, a tu lado.

Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: “Excursión a Quilmes”, o: “Frank Sinatra”.
Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: ”No vayas a lastimarte”, y también: “Cuidado con los escalones”. Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras que en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempres de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.

Y es de hace mucho tiempo, que es siempre, siempre esa/aquella misma sensación. A s e s i n a m e

Lamento haberlas sacado de esa vitrina para traerlas a mi closet, creo haberles prometido un fin hermoso, una casa nueva y un viaje... no? Las dejé en las puertas del olvido. Fueron tantas las ganas de llevarlas lejos de aquí, de que fueran parte de otra vida, de entregarlas, de ser obsequio con significado, que al parecer esas mismas ganas se volvieron hacia mi/ustedes y nada de lo prometido pudo ser. Desde que las conoci, que las adoro. Se irán, se quedarán... ? Anhelo que cumplan la función que les dio aquel personaje que las creo... nose con quién, nose dónde, nose nada de eso... (que quizás está bien que no lo sepa)... lo más probable es que se queden conmigo para siempre, mostrandome que todo no fue tan malo... recordandome aquello que alguna vez sentí. (emoción.amor.emoción)...soy jardinero de mis dilemas.

Hasta que hoy lo ví, hasta que hoy lo oí... Vivian: The bad things are easier to believe. Haven't you noticed that?! and so it is... tal como aquel sábado -lo dije-, esas palabras lindas se olvidan y es mucho más facil creer las cosas tristes-malas, las cosas reales. Y no se trata de NO disfrutar, es sólo que el alma prefiere conocer bien those sad feelings para así no perderse en medio de la nada, cuando venga el mal tiempo y nos regale una de sus mejores caras. Pretty Woman walking down the street Pretty Woman the kind I like to me Pretty Woman...

A Fucking never-ending Disappointment… Claro como un mar de cosas, son los sentimientos en donde - y- se verán muchas personas envueltas en las historias con formas de redes que nacen y se quedan en mi mente, potenciados por el sensible corazón que me tocó tener -cosa lamentable-. Lo Grito. Son mil y una ideas las que están en mi cabeza en estos momentos. Antes que todo, debo decir que me doy cuenta que son las cosas negativas y dolorosas son las que tienen lugar en mi blog, definitivamente me he encargado de vivir los momentos buenos y buenos momentos… no hay tiempo para dejarlos impresos con palabras aquí. Porque el tiempo pasa y las cosas al mismo compás van avanzando y cambiando, porque así es simplemente… así son las cosas. Podría decir que tengo una línea cronológica, desde cuando el ser humano me comenzó a decepcionar… no diré nombres, no daré fechas… Ya han sido –las importantes- tres la ocasiones en que todo se ha vuelto gris y comienza el peso maldito de la pena y desesperación por sentir esto y aquello que sientes cuando alguien tuvo la capacidad de hacer “eso”, justo eso que te causa rabia y otras cosas. Pasa una y otra vez. En algún momento tienes los cojones de conversar la situación y cuando lo haces te diste cuenta que no fue tan horrible enfrentar, pero luego la situación vuelve a ocurrir, y paras en el medio de tu transito personal –congestionado por la mierda que corre por las venas- y te dices “¿qué hago ahora?”, “¿porqué una vez más?”… entonces pones en duda lo que sientes, las palabras dichas y los actos. Y te das cuenta de tantas cosas a la vez: de que no es solo una persona, sino que son dos al mismo tiempo, y hacer un racconto en tus recuerdos y tan claro como el agua te ves conversando sobre esto con alguien muy cercano a ti, diciendo que todo da igual, y nadie más que tu sabe que eso NO es verdad. Si así fuera, no tendría estos sentimientos que no niego también son causados porque mi maldito sistema orgánico, tan no manejable como la gente, la gente y sus actos. Y no solo critico a los demás, me critico a mí, critico a los cercanos y a los pasados. Critico la vida y su proceso repetitivo de sucesos. Critico la forma de aprender, critico mis pensamientos y actitudes mediocres frente a la vida, critico a la gente que se siente superior a la inferior, critico todo lo que está a mí alrededor, critico la vida. Luego vienen esas sensaciones que te hacen sentir que todo es tan simple y que todo es solucionable, pero luego secreto sustancias que me hacen recordar que todo será igual de complejo porque solo basta con saber con quien tratas y esas sensaciones de simpleza y luminosidad desaparecen como las palabras, como las palabras con el tiempo, con el viento. –Porque todo cambia (?)- dices. Quiero danzar en un séptimo cielo… no volver jamás. Y tú vas conmigo. Ah y es que me cansé nuevamente y ahora no se como enfrentar las cosas que nos tocan vivir, de repente simple, de repente complejo como todo en el mundo… no quiero que llegue mañana, no quiero no quiero no quiero no quiero. Solo me dedico a soñar sobre las cosas que ahora necesito y deseo. Ese campo abierto, esos animales, esas casita, esos masajes, esa compañía, esos besos, ese olor, esa comida, esos momentos. Sin gente, sin ojos observadores, ni mentes capaces de perturbar la tranquila vida que merecemos. Si / No Blanco / Negro Abierto / Cerrado Frío / Caliente Mojado / Seco Tristeza / Felicidad Amor / Odio Dualidades- sentimientos de altos y bajos que gracias a esas palabras y actitudes hacen que me revuelvan el estómago y sienta estas náuseas y mareos que rápidamente se vuelven en cotidianos y familiares. No controlables. Malos momentos, Buenos momentos, haces de luz, haces de ti. Sentir que dí - doy - daré mucho y siempre volveré a sentirme así... una y otra vez. A never-eding silly sadness...

I don't Give a Shit

Quizás no es tan extremo una tan mala persona una mala persona, por decir lo que piensa, que estúpido maldito sistema maldita gente maldita sociedad que te culpa te mira y te juzga por TODO.

Para descartar esta sensación de perderlo todo, para analizar por donde seguir y elegir el modo; para aligerar, para descartar, para analizar y considerar que todo es hermoso y no cuesta nada...La decepción es a compañera más secreta y fiel...no temas.

Tu eres mi angelito si no puedo besar tu frente si no puedo mirar tus ojos si no puedo oirte si no puedo sentir tu aroma si no puedo decirte lo hermosa que eres al menos te podré tener en mi mente Con el amor que hay entre nosotras es casi imposible dejarte ir... pero lo hago ahora te admiro ahora te siento ahora te dejo ahora te recuerdo TE AMO. abuela... descansa en paz... gracias por tus últimas palabras gracias por esas últimas fuerzas gracias por darnos tanto amor y gracias por ser la única persona que me dejó solo recuedos hermoso llenos de amor y ternura. Juana María Hilda Quintanilla Carvajal 1922 - 2008

Just Like a Star...

Fue ese dia que salí con ellas -mis amigas- que encontré el anillo al cual le otorgué poderes inexistentes (?) él que brilla, él que tiene forma de corazón, él que es pequeño y grande a la vez, él que no es sobrio pero si alternativo (?) él ... mi nuevo y único anillo Mi anillo de Amor ... Cuando lo ví fue cuando pensé "este anillo debe ser mio" y me traera amor, lo llamará para mi y asi podré volver a sentir eso lindo que vives cuando estas enamorada... -se pierde la inspiración y vuelvo a nacer... entre melodías que ella creo para disfrutar Love is stronger than pride ... Mente, me dejas descansar? me dajas volver a mis 0 años? me dejas en blanco? me dejas? por un momento. Lo ruego, lo imploro, lo pido y lo vuelvo a rogar, porque necesito que esa petición se haga realidad, y que no solo quede en palabras escritas en un espacio que se perdera con el tiempo. Corta todos los hilos que te unen a los demás como tú ... déjalos en paz, porque al menos así .. podremos seguir respirando, observando, oliendo, tocando algo que es disntinto al diario sentimiento atascado en mi. Cherish the Day...

vamos a olvidar con un buen baile...y mi anillo de amor.

Hoy derramé algunas lágrimas en varios lugares, hace días que anda un pena rondando cerca de mi, esas ganas de llorar que no molestan, pero que gritan por no ser reprimidas, como lo han tenido que ser hasta hoy. Pienso y lloro... lloro y pienso y asi se me va todo el tiempo... han sucedio varias cosas y todo los días vivo más y más... mi madre dice que no hay que quedarse pegada en las cosas tristes, y luego de ver The Secret, aún más. Pero yo me siento sin ganas pero con ganas a la vez, de qué? .... bueno de seguir, de hacer cosas, de querer, y de entregarme, pero creo que hoy está la persona que en su vida, está equivocada, entonces es mejor dejarla un momento, para que cada una por su parte solucione todo lo que sea necesario solucionar - me bastan mis problemas, no quiero los ajenos- que feo suena, que egoista, pero no es egoismo, es cansancio de todo lo que se vive en el mundo... tristeza. Ahora quiero continuar, pero sola, dar un giro a mi vida y como debe ser dedicarme a lo que es mi carrera, lo que me ayudará a conseguir todo aquello que tanto anhelo y en lo que pienso todos los días. Hoy derramé lágrimas por ella, por ti, por mi... Hoy derramé lágrimas por mi abuela... por aquellos abuelos... Hoy derramé lágrimas porque imaginé que presenciaba el atropello de un perrito-ser que para mi significa mucho- Hoy derramé lágrimas porque te recordé, y recordé con Rush Rush de Paula Abdul>, el día que nos conocimos... Hoy derramo lágrimas porque mi corazón esta lleno y al mismo tiempo vacio... Hoy derramo lágrimas porque las esperanzas se ven cada vez más y más pequeñas...pero Hoy continúo... no sé hacia dónde, no lo sé, pero creo que hacia un lugar mejor que el actual, porque de a poco mi mente y corazón aprenden y saben que saldremos de este lado oscuro del mundo y de la vida. ...Candy Land

Fue un mal día cuando te ví de la mano con él... no dejas de ser mi amor platónico, -NO- porque son tres años desde que te ví y eso nadie lo puede cambiar, ni él con su lindo rostro, ni esas manos tomadas, ni tus miradas de "no saber que es lo que pasa aquí..." Porque continúas mirando, porque continúas siguiendo mi caminar, cuando yo trato de no mirarte ni un pelo, de todo aquel que tapa tu lindo rostro... tus ojos. O es mi mente y su anhelo de que sepas que te amo platónicamente, ó es que tu lo sabes, pero haces como si nada de esto fuera cierto, porque tú lo amas a él y yo te amo -platonicamente- a ti. ...mi chica misterio que dejó de ser un misterio...

Como un nuevo amanencer, queda mucho que vivir, decir y compartir... =)

Es uno de los días más frios de este invierno, se desató la lluvia y todo comenzó a helar, todo comenzó a congelarse y a morir, es por eso que no me gusta esto del invierno, porque todo muere, -lo bueno- es que luego de un tiempo todo vuelve a vivir... pero el frío, la falta de amor y de ternura de este período... no sé, pensarán que soy una alegona, y Sí, lo Soy... que puedo decir! Afuera llueve y llueve, toda la ciudad se enfría y continúa su curso, por qué será que en estos días la nostálgia se hace más presente que en los demás días, será el encierro que te hace inmovilizar la mente y comenzar a abrir recuerdos que estaban muriendo tranquilos con el sol?... Cat Stevens suena, no trae recuerdos, pero si siento mi naríz congelada, no me gusta esa sensación, no quiero salir, pero a la vez si quiero, ¿será que dudo de la compañía? Si ,puede ser. Como que me he vuelto ir hacía dentro. Decir "te quiero" ahora vuelve a ser difícil =/ me provoca un problema todo esto, porque no puedo jugar con los sentimientos... me siento ajena Mierda! En mi casa hay un fuerte olor a naranja quemada por la estufa, mi madre está en su cama viendo televisión con mi perro... como todos los días. La cotidianeidad y el encierrro no son mis mejores amigos... missing.you

Este es uno de los lugares más privados que tengo en red... privados porque yo sé que solo las personas precisas lo visitan, nadie más, ninguna de las afectadas tienen conciencia de la existencia de este lugar... entonces es así como para mi es lo más privado que queda... y es por eso mismo que escribiré hoy mi sueño de anoche ajaja, sueño de aquellos que sólo pasan una vez, nunca más se repiten y te dejan pegada, pensando, asumiendo que piensas en alguien más frecuentemente... la cosa fue con la señorita -mi amor platonico - "chica misterio", (que realmente no sé hasta que medida es mi amor platónico, porque puta que es mirona) - mientras yo juego con mis pensamientos - Voy al grano: en una clase de alguna materia, con gente de algun lugar , claramente desconocidos... yo estaba sentada en una mesa con muchos materiales, porque al parecer tenía que hacer un trabajo... cosa que jamás hice, porque no entendía lo que teniamos que hacer, sólo recortaba papeles y no sé, todo se perdía ... cuando estaba en medio de toda la presión, se sienta en la silla del lado de sentido contrario "ella" oh dios! ella que jamás en la vida me ha hablado, ella que se merece todo mi infantíl amorío platónico, yo estaba parada y junto con ella, que llegó en un momento "x" nos sacudimos las manos y nos sentamos al mismo tiempo.... permanecimos calladas haciendo cosas, yo un poco trastornada por la cercanía, no sabía que hacer, cuando derrepente me mira y me habla. Trataré de recordar las palabras ... "que tienes que hacer?" "no sé" respondí, "la verdad es que no entiendo y no sé si lo tengo que entregar algo ahora "... con toda la emoción y el nerviosismo no sabía nada y todo me daba igual claramente... y ella me seguía hablando y yo la miraba, trataba de mantenerme lo más calmada posible, porque sino hubiese sido así le habría declarado todo mi amor y quizás que más... De repente sin mirar veo que mi amiga "de ojos grandes" se acerca y comienza a hacer gestos como "que onda?" .. y yo no podía dejar de mirar a "chica misterio", ella me hablaba y yo a ella, estaba embobada con sus ojos, su boca, sus labios que estaban pintados color rojo... cuando derrepente miro a mi alrededor y todos se comenzaban a ir... ella pone su cara muy cerca de la mía, estira sus labios un poco y yo (ni tonta ni lesa) le dí un beso... fue extraño, una mezcla de no poder creerlo, con algo de sus labios extraños un poco duros, pero eran de ella, mi "chica misterio" - cambió el sueño... desperté y quedé con esa imagen de -ella- tan cerca mio, como si fuese lo que las dos estuviesemos esperando y todo se desencadena en un simple sueño.... que como diaría más de algún mortal, son los deseos más profundos encondidos en tu inconciente. (L)

Creo que es posible hablar hoy -en estos días- con un poco mas de traquilidad y alegría...(verso..sin mayor esfuerzo), porque la vida siguió y yo también, no sé si esto es resultado del destino, de la espera, de no sé qué, pero he descubierto que la vida no es tan mala como lo imaginé y hay momentos en que sí quiero estar, para poder disfrutar una taza de té como ésta, en una fría tarde, con una dulce compañia, y es a esa dulce compañia es a quien escribiré hoy, porque miré al cielo y me atreví, me pregunté que haría con mi vida, y no quise que se pasara, preocupándome por un mañana, o por unos dolores que no serán los últimos en la vida... ahora me entrego, ahora disfruto y como alguien me dijo "me dejo querer" y disfruto de alguien que con mucha perseverancia se ha ganadao el esfuerzo de mi parte para nuevamente intentar entregar algo de mi, porque si! Aún hay un poco de mi vivo con ganas de seguir... me gusta cuando está ahí y lo hace sentir, sin negar que hay momentos que es algo MUY perseverante...jajaj pero asumo que si no fuera por eso, nada de esto lo estaría escribiendo, y quizás más lágrimas estarían siendo plasmadas en este lugar, donde ya tuvo mucho lugar la pena, la nostalgia, la culpa y la decepcion, ahora por qué no cambiar el sentido de las cosas... y ver lo escencial? esa Segunda Oportunidad... el dar el paso, atreverte y lanzarte a la vida, porque siempre hay alguien ahí para poder disfrutar y poder compartir, como siempre me ha gustado... como siempre he querido. Esta todo muy fresco, está todo muy nuevo para decir grandes palabras, pero aquí doy inicio a una nueva etapa, nueva porque no estoy sola, nueva porque hay alguien más que me acompaña en este camino... alguien que me dice todo lo que le importo y fuera de decir... me lo DEMUESTRA... y está ahí para mi. Sólo espero que esto siga por un buen camino, y no veo porque no sería así... sólo con esfuerzo, dedicación, y piedrita a piedrita se irá construyendo algo que llenará mi corazón.

y es que mis ojos cerrados no quieren abrirse para ver la realidad porque están cansados de llorar, y de ver como todo se destruye ante ellos... al igual que este árbol, lloran mirando al cielo.

De repente siento que el cielo se nubla... y todo se queda sin brillo y sin sentido... pero luego renacen momentos tan pequeños como las partículas, que te mantienen viva la esperanza de que todo puede mejorar.

Es como si me cabeza tuviera vida propia, y así es. No para de pensar en todo lo que pasa y todo lo que hago, en todo lo pienso y es bastante agotador, porque pensaba que habían muchas puertas abiertas, pero creo que he sido yo misma la que se ha encargado de cerrarlas, lo comprobé, porque me atreví a decir algunas palabras y no hubo una respuesta como la que yo esperaba, no muero por eso, porque si me sincero -no con el mundo- sino que conmigo misma, debo decir que no estaba dentro de mis planes aquello, y no es algo que me cague la mente ni menos el corazón, porque ya está lo bastante cagado como para estarlo más , ajja que ilógio - talvez no tanto - ... (un silencio necesario), y ocurre que mi mente está atormentada, porque no quiere compromisos, no quiere darle nada a nadie, pero si sé que tengo mucho que entregar, pero por ahora lo quiero sólo para mi...(egosimo, me da igual), porque estoy y me tienes agotada, estoy tan cansada de sorpresas, palabras , mensajes, de todo aquello que sigue ligado a ti... ya no te quiero aquí, ¿lo entiendes? ¿puedes entenderlo? ¿eres capaz de hacerlo? ... no te creo capaz de muchas cosas... no te creo suficientemente persona para poder hacer lo que debes, pero si te creo capaz de hacer lo que quieras y hasta -lo que sea necesario- para quedar bien con el mundo entero, y lograr lo que siempre buscas. Y conmigo no lo lograrás, porque lamentablemente para ti, soy una de las pocas personas que ha logrado concerte "profundamente", amenos que a todas les cuestes el mismo cuento, cosa que NO dudo. Que decepción se siente aquí dentro.... ... como una desconocida...

puedo hacerte una pregunta?? te hace mal que yo te hable? Quieres que te responda con la verdad? Para empezar -esto no te lo diré - ni por mensajes ni por mail, porque si me voy será en silencio, sin darte más explicaciones de las que te he dado, sin darte más respuesta a todas tus dudas para que sigas viviendo tranquila, la verdad es que si, me hace mal que me hables, porque así me cuesta más olvidarte y dejarte a un lado de mi vida, es esa la verdad, que me hace sentir estancada y atrapada seguir hablando contigo, me hace sentir que no soy yo porque siento que volver a conversar es haberte perdonado y eso aún no lo logro de verdad, estoy en pasos para eso, que es lo que más quiero, .. sacarte de mi mente, porque ese rencor que te tengo no lo puedo disfrazar, asi que -Sí- me hace mal!. Me hace mal saber que te preocupas por mi, me hace mal saber que piensas en mi, porque no es como era antes, (si el antes ya no vuelve), me hace mal porque te leo y te siento más lejos aún, y por sobre todo porque me confundes, porque siento que no debes hacer eso si ya no soy parte de tu vida, si ya no somos nada, déjame ir, déjame en paz y sigue con tu vida, deja de pretender que quedar bien con todo el mundo es lo mejor, porque no es así, hace mucho tiempo escribí aquí mismo que es eso lo que detesto de ti, cosa que tuve que conocer al final, no importa nada con tal de quedar bien y no perder pan ni pedazo, ¿qué pasa contigo?, porqué me mandaste esa canción el otro día, si sabías que era la canción que más pena me puede causar en estos momentos, si fui yo quien te la regaló cuando terminamos, por qué lo haces? No me he puesto a buscar respuestas porque tengo un nido del demonio en ese aspecto contigo, no quiero pensar nada más, no quiero pensar en posibilidades ni probabilidades, porque esas ya no las hay. sabes?... está en todo... hay señales y palabras que me dicen tan claro que debo dejar de tener un contacto contigo, y no sé por qué aún no lo hago, será tal vez porque siento de repente que me hace bien tener contacto aún, porque así siento que aún no te pierdo por completo... era eso lo que nunca quise, pero pasó, pasó y te fuiste y tuve que sacarte de mi como fuera posible, sin entender millones de cosas, pero es la manera de sentirte cerca y más lejos a la vez, es todo bien confuso, es todo bien patético, pero ya pasaste, y sigo escribiéndote, pero esto nació de tu pregunta, porque sabes?.. noté que si no te respondo el mismo día que me escribes, temes a que ya no quiera hablarte más y que yo ya no esté ahí para contestarte todas las cosas y seguir enviandote música, ni seguir pensando que aún compartimos los mismo planes de vida... temes y no comprendo por qué. Tampoco haré el intento por comprenderlo, no, lo dejaré ahí... porque mi corazón y mi mente se cansaron de ti, porque yo me cansé de ti, porque así terminó todo... y es tan lamentablemente triste, porque eras un de las tan pocas personas con las que podía compartir tantas cosas, que no resultó siquiera para una simple "amistad"... y me enfurece sentir que no te olvidaré porque fuiste tan parte de mi vida, pero tengo aún tantos años por delante, que con el tiempo, serás otra persona, una más de las tantas que pasarán por mi vida. Así irá cambiando todo, es sólo mi ansiedad que me hace sentir que el tiempo es más eterno de lo que parece... nada más.

sweet dreams are made of this ...

La mentira perfecta no es que sea una mentira... no, no lo es. Solo que hay días en que busco mucho y no encuentro nada, quizás ya no hay más ganas de buscar, eso que quiero y con lo que siempre sueño, porque dicen por ahi que el que busca siempre encuentra, por eso busco, pero también dicen que todo llega cuando menos te lo esperas.. entonces que hago? estos dichos populares son algo complicados cuando se trata de anhelar, querer, buscar y dejar en paz... jajaja me rio porque mientras escribo converso con alguien, que quizas esta dentro de esta reflexión de día sábado luego de un dia viernes de cita ajajajaj y dije al final, no no es para mi, pero sigues ahí insistente, lo dejo pasar... porque ahora todo me confunde, porque alguien tiene algo que otra persona no tiene y esa otra persona tiene algo que la otra persona de más allá no tiene y así, haría una mezlca de todo aquello que me gusta y crearía a la persona perfecta... perfecta para mi, porque se que no son cosas que en lo común no le agradarían a todos, todas que se yo... me hace reir... me hace reir y mucho derrepente necesito las palabras y conversaciones voladas y la risa tbm de alguien, necesito muchas cosas, pero he leido mis "guias" y bueno ... siempre sale que debo irme con calma sin acelerar nada porque todo tiene su tiempo y todo se da cuando es el momento, .... y falla cuando es su momento tbm... no lo puedo olvidar... y bueno creo que ya no tengo mas ganas de escribir, hoy salgo entonces ... la mente no me da para más.. y creo que ya me di cuenta de otras cosas .. que ya ni tema hay si no son canciones .. que pasó? ... nada solo que te fuiste a la mierda y sigues siendo igual, no haces de algo nuevo algo especial, no no lo logras.. sigue tu hilo y no te esfuerzas por aquello... lamentable.. si supiera ella que aún me hablas y me tratas como quien diría "aquí no ha pasado nada" .... pero no, sigue ahí en la mierda, porque no seguiré tu juego, te aclaré que no pretendas una amistad.. asique no lo hagas , no te hagas el tierno, porque no es para ti ahora ni nunca más, cero planes cero todo .. todos aquellos planes se convirtieron en piedras... como dice lou rhodes, y yo sigo... pero sigo con mis decisiones, ahora es cuando yo domino todo como dijo el ale, yo manejo esto y digo si o no cuando yo quiero. Tu ya saliste , hoy creo que pudo haber sido ese, el último mensaje ... un "por algo pasan las cosas" ... y un "chao" .. que tiene aires de olvido y de fin... porque ya no quiero vivir en esa perfecta mentira que viví.

Es difícil de repente entender algunas cosas...
hace días comenzaron unos síntomas tan raros, hasta hoy que fui al doctor para que por fin alguien me dijera que estoy enferma, nada más y nada menos que -crisis de pánico- ya era extraño sentir todo eso, y ahora lo es aún más sabiendo que es lo que tengo, porque de verdad que se siente una mezcla de cosas, entre miedo, susto, te aceleras, te enfrías, tu corazón late mas rápido de lo común, y te mareas, tienes asco, y luego algo se te aprieta.... todo tu cuerpo y andas tan asustada... me cargo todo esto. La cosa es que apenas sea posible hay que comenzar un tratamiento médico, con remedios, pero antes varios exámenes, el corazón, las hormonas, los lipidos y cosas raras que solo don ajib sabe, la cosa es que hoy, cuando le hable y comencé a contarle mis cosas... me dice: -esto es crisis de pánico- y mis ojos se abrieron y cerraron, y yo creo que aún no le tomo el peso a lo que me pasa, aunque para ser sincera no tengo idea si tiene algún peso para tomar, pero bueno, si me dieron psicotrópicos y cosas extrañas, ajenas a mi cotidiana realidad, será por algo. Quizás -se me pasa por la mente- que estoy muy cagada, porqué no?, la verdad es que eso me da miedo -sobre todo cuando mis viejos me dicen y me dan la opción de congelar estudios por estar así, es ahí cuando siento que no le he tomado el peso a este rollo-, hay momentos en los que me siento NO YO, me siento fuera del mundo real, me siento rara, extraña y con ganas de nada, quisiera que estos días de libertad no se acabaran -bertiliberty- y tratar de sanar mi mente, que es por donde todo comienza.
Mi papo y mi mami, hoy los sentí tan cerca, cuando me cuidan y creen que no me doy cuenta y me tratan de calmar de la misma forma en que siempre lo han hecho, estando junto a mi, conversando, disfrutando y abriéndome los ojos ante todas las cosas.
Calm Down GirL ...

Estarás bien, tranquila y alegre, como solías estarlo.

Son las 02:45 de la mañana ... hace días queria escibir, pero cuando no hay ganas de pc, estan siempre los cuadernos, blocks, y hojas sueltas que sirven de igual modo. Asi es que me puse a escribir y leí muchas cosas que tenía escritas de hace ya un buen tiempo, lo noté porque leí cosas de un período en donde estaba profuuundamente enamorada y bla bla ... cosa que ya no es. Y así es como pasa la vida, con recuerdos te quedas y continuas con todo... decidí buscar salidas muy buenas para mi ... compartir con amigos, escribir, salir, trabajar, tener mi dinero y poder gastarlo como yo quisiera, todo perfecto, y creo que todo ha tenido un muy buen resultado, pense que moriría en algun momento, pero no señores, aqui estoy, y me tengo a mi misma frente a mis ojos cada vez que puedo observarme y decir... " a pesar de todo, no lo haz hecho tan mal eh nani"... continuemos pues... y asi con la vida... me desenamoro y me enamoro nuevamente y me vuelvo a desenamorar, es complicado desenamorarse saben! ajaja si .. se los puedo decir poque este pechito lo ha sentido y pucha no es que sea una suelta no madamme, solo que siento algo guardado en mi, serán esas cosas lindas ... listas para otra cosa? ... quizás eso es... pero se que se quedarán ahí hasta que aparezca alguien que haga un "click" dentro y me haga saltar y querer jugarmelas de verdad, porque ultimamente me enamoré y me obligué a des-enamorarme nuevamente, porque no tan tontamente pensè con la cabeza y no con el corazón. Tal cual como antes no lo hacía. Será bueno ese cambio? nose... quizás no es un cambio, es solo una ocasion especial ... y actué de diferente manera, que -talvez- no será para siempre. Solo, al igual que esta hermosa mujer canta, quiero a alguien que me quiera tambièn, algo real y espontáneo, algo ligado a tu irrealidad, que considere hasta esos momentos de silencio como los más lindos y comodos entre ambas y que no este impregnada de ese mundo real que, segun mi comadre matu y yo, pensamos que no es real y que es caoticamente creado por nosotros mismos en esta jungla se cemento, y que la realidad está en esas pequeñeces que podemos realizar todos los días y que te alegran el corazón más que nada en cualquier lugar... conocidos como -detalles- ... mirar un árbol, mirar los pájaros, mirar el cielo cuando el sonido ambiental esta por hacerte explotar... respirar... mirar eso que se pierde en esta ciudad... eso que se pierde, eso que te salva cuando estas en medio de una crisis nerviosa cotidiana y ya considerada normal... que mejor que poder compartir estas cosas... estas ideas, estas realidades irreales. Que mejor!

Pucha señorita madonna, no es que su canción me parezca mala, todo lo contrario, creame que si asi fuera, su video no estaría en mi blog, (el buen gusto xD) ... pero debo hacer mención a Kimya Dawson... ella que canta para Juno en su soundtrack-banda sonora... de las cosas simples, de las personas y lo que ven a simple vista.... y más al conocer-se profundamente... tan lindo, tan irreal, tan perfecto para escapar. Que ganas hay de escapar... y luego me doy cuenta que me he vuelto a enamorar, me emociona, pero aterrizo, porque esos amores fulminantes, siempre termian en amores falsos, "esos amores falsos" como diría yo... claro la emoción todo lo agranda, y luego vez que la cosa es otra... no es tan fácil.. resulta que para ver a alguien hay que andar en micro y no solo en bici como en las pelicuas, y resulta que tenemos tantas comunas y no solo una villa como en las peliculas, y resulta que ese nuevo amor no es amigo-a tuyo-a desde pequeño como en las pelucilas, y no le conoces hasta sus mas íntimos secretos-mañas-costumbres-frases, como en las peliculas... entonces, Qué hago aquí? ... si mi vida ideal es la de las películas, me meteré a una, saltaré de la cama a la pantalla y lo intentaré tantas veces, me golperaré la cabeza tantas veces, pero sabes... lo lograré, porque he descubierto que es ESO lo que más quiero y sí, asi es LO QUE MÁS QUIERO!.

If I stay in one place I lose my mind, I'm a pretty impossible lady to be with... =)

Voilá!

Que mas podría decir .... Ashes to Snow -Gregory Colbert

Feather to fire
fire to blood
blood to bone
bone to marrow
marrow to ashes
ashes to snow

Me maraville cuando vi este documental, la simpleza, la grandiosidad de lo que está en este mundo, esa sutil diferencia entre el hombre y el animal... sin embargo, luego de ver este corto video de esta obra realizada por este genialisimo fotografo... como puedo decir que hay humanos y animales por separado si es posible percibir esa complementariedad de todos como especies existentes. Tan sutíl, tan delicado y tan grandioso.

Anoche fue una noche algo larga, me puse a mirar y leer tantas cosas que sirvieron para darme cuenta de como van las cosas avanzando y no solo en mi, sino que en la vida de muchos. Asi lo senti y me sirvio porque noté como es que ya no soy yo quien ocupa lugares importantes, ahora miles de letras van dedicadas a otra persona que al parecer es la que ocupara ese espacio que solia ser mio, no estoy triste, no! , todo lo contrario nose si feliz, pero si tranquila, creo que haz caido en buenas manos, siento y tengo la sensacion de que no terminas en malas manos, y eso es lo que siempre quise... al menos eso se cumplio, y te estas dando cuenta que las cosas son asi, van de mal en peor, pero con el tiempo -mi mejor lema- es todo mas facil, porque es el tiempo el que regulariza la vida, las cosas y los sentimientos. El punto es que leer miles de cosas anoche me hizo sentir desde triste hasta tranquila y asi estoy ahora, te vi y te oi... que recuerdos :) y estoy bien si tu lo estás... nos soltamos? si... ya lo hicimos.. ahora tu sigues y cuida a quien está a tu lado, se que será un nuevo y lindo comenzar.. ahora piensa.. y piensa antes de actuar, no pierdas como has solido perder, no destruyas como has solido destruir, ahora es tiempo de cuidar... de disfrutar y de una manera limpia, te deseo lo mejor sabes, y te quiero, eso jamás pasará, desde otra cima de otro lugar.

Me gusta la chica de esta fotografía...

Por donde quiera, te busque eras tu mi....

1. Se vuelve a escribir algunas líneas, porque hay más tiempo, quizás porque hay ganas, porque que se yo... en definitiva - y no quiero decir, ni dejar en claro de lo que hoy quiero escribir- podría ser mas fácil y solo escribir, si tuviera ese don de aclarar ideas y tener un comienzo y un fin, pero no es así, hoy no es así... solo en mi mente está el dominio de esto que resulta muchas veces tan fácil -sinónimo de fácil?- y bueno... el otro día, sola en la cama de mi madre veía un video en MTV -mierdatelevisiva- y comienza una canción bastante no acorde con el canal y como es tan común en mi, siempre que escucho bien una canción que no me tinca, termino bajándola y luego escuchándola una y otra vez, hasta que llega el momento en que me satura y luego la odio =) tan mio eso ... tan de mi esencia. Esto del amor en las canciones, esto de la necesidad de estar con alguien, esto de la felicidad de haber encontrado el amor -real- y bla bla bla ¿porqué, ¿para qué? no lo sé- da igual- el mundo y cada uno de nosotros es libre para escribir y crear canciones de todo aquello que se venga a la mente, como en estos momento que escribo y escribo y no sé donde quiero llegar, lo más probable es que quiera deshogar mi caja -(L)- vaciarla.. mmm. no! no creo, más bien quiero contar, quiero escribir para aclarar, para no sé... no hay un fin, solo el -mi- fin es escribir... porque todos los días pienso y pienso, pero no es ese pensar que no te deja vivir, no no, porque ya ahora mis ojos tienen una nueva forma de ver el mundo y las pequeñas cosas que este trae en él, en ciertos minutos de mi vida -mientras camino, mientras laburo, mientras como, me baño, etc- creo querer tener todo claro y hacer las cosas como siempre he querido y he esperado, saliéndome de los esquemas que han regido mi día hasta hoy. Tuvo alguien que decirme firmemente que soy una de esas personas que no les gustan las cosas nuevas... y quizás no es un NO GUSTAR, quizás es tan solo el miedo a lo nuevo, a los diferente a lo que no acostumbraba, me refiero a esa vida nueva que puedes encontrar en otro lugar, en otra situación con otros, otras, otros. Siempre habrá "peros"¿? no sé si sera para siempre, pero -escuchando una canción- quisiera esclarecer estas ideas, estas diferencias , que muchas veces quisiera no fueran importantes, ni mucho menos "descolocadoras" y es eso lo nuevo, lo distinto. Quizás se muy bien lo que quiero y es ese el problema y todo esto que voy escribiendo me lo voy cuestionando.. porque ¿será un problema realmente? y creo que sí, y creo que no, porque todo depende, en la vida todo depende y es así como en algún momento de la vida, todo llega ser o no ser.
Por otro lado pienso que me pierdo de tantas cosas que quizás serían las correctas, pero creo que no es justo, ni mucho menos correcto andar como si todo el mundo fuera de hierro y no existiesen los fakin sentimientos, pero como alguien sabiamente dijo un día -lamentablemente sentimos- ajajajja nunca olvidaré esas palabras... y no es que este de acuerdo, todo lo contrario creo que es una de las mejores cosas que pueden haber y pasar... no hay nada mejor que sentir el dolor, la felicidad, la tristeza, el orgullo, la timidez, la verguenza, el amor ... blá tocar fondo y llegar el cielo -NO HAY NADA MEJOR- quizás mi vida esta dando vueltas y yo quiero tener una respuesta para todo, y no quiero ver que eso no es siempre así, tan simple... por algo vivimos - ahora llega el momento que me auto.doy lecciones- por algo tenemos que vivir tantas situaciones que te hacen pensar, sentir, cuestionar y blabla.... de eso hay que aprender y con eso continuas... pero no quiero errar... nadie quiere lo sé lo sé, pero a palos-golpes se aprende, si hay que dañar, si hay que sufrir, si hay que ganar o perder bueno ese es el camino que las cosas debieron seguir, siempre hay que continuar... continuaré y en mi vida será lo que tenga que ser, pero siempre -creo- podré estar tranquila si sé y estoy consciente de que todo lo que hago lo hago consciente y de la mejor manera posible, entregando sinceramente lo mejor.

2. Correcto o incorrecto?
iré por puntos... ni idea si esto es correcto o incorrecto, da igual creo que todos lo hacen y porqué yo no?... hoy es día nuevamente de escribir sobre ti, no quiero que tomes un lugar de importancia, creo que ya tienes tu nuevo lugar muy distinto a lo que era antes claro, pero aun está, siempre estará... te recordé hoy y creo hacerlo varias veces en muchos días, hoy vi escrito tu nombre, hoy me encuentro aquí, sentada frente a este pc, escribiendo sobre y para ti, para contarte, sin que tu lo sepas, lo extraño que se siente hoy, sentir que te extraño de otra manera, el querer saber de ti, aunque seria tan fácil hacerlo, pero te he extrañado en situaciones grandes, si me sincero ante mi misma, creo que acepto que te incluiría en muchas de las cosas que hago a diario, quizás es porque así fue antes y se extraña esa costumbre tan mía de tenerte en todos los aspectos y cosas de mi vida, lo que hago ahora es sacarte de ahí, ese ya no es tu lugar, ahora ese lugar esta vació, esta aireándose, limpiandose de ti, porque a alguien más - quien quiera que sea- le toca ocupar ese lugar que era-es tan importante. Haré un viaje al sur, como no recordarte, no pasaré por tu ciudad, no no lo haré, esta decidido, me da miedo y ahora me invade una pena, de pensar que ya no esta esa cercanía contigo, si fuimos tanto. El cambio, ese maldito cambio de las cosas cuando toman un mal rumbo y terminan de mala forma, es horrible porque al fin de todo te adoro, pero no te amo, es ese cariño, ese ese cariño inmenso porque fuiste tú la personas más importante en algún momento bastante extenso en mi vida, fuiste a quien amé con todas mis ganas y fuiste tú a quien me entregué por completo... como no extrañarte, como no ...
te conozco y me siento feliz de eso, creo que no encontraré más ese lazo que tuve contigo esa conexión que tuve contigo nuevamente. Si todo se vuelve a dar, lo tengo claro, será de otra forma, quizás igual, por ahora sigue siendo y creo que lo será siempre, la mejor primera vez... gracias y perdón... y te perdono por todo eso por lo cual un día me quisiste pedir perdón... de corazón lo escribo, lo pienso y lo siento. Ahora luego de vaciarme de ti, boto y boto todo ese odio- rabia que llegue a sentir por ti luego de haberte amado tanto, ojala el éxito siempre este ahí contigo... te quiero, te extraño y poco a poco te dejo.


Dime si traigo marcas de ayer...

Ni foto ni nada.
es horrible esta sensacion de alta temperatura cuando tu cuerpo esta bajo efectos de algo que no te tiene muy pegado a la realidad... relamente hoy no quiero escribir, el problema es que si quiero.. la realidad es que no se que es lo que quiero escribir, no se si necesito decir algo, o es solo la necesidad de expresar ideas que estan dando vueltas en mi mente en este momento, que no se si tienen un orden , no no lo se.. pero da igual porque si no hay un orden podran ir saliendo a cada momento, con/en - cada letra que marco es una puerta para cada una de las tantas ideas q estan en mi mente rait nau =P ... sueño con el mar... con estar sentada frente al mar .. con una viento y sol al mismo tiempo que me ilumne y me llene de energia.- adios.
luego te leeré y serás de lo peor.
definitivamente esto es lo más sin contenido que pude escribir, igual gracias a mi mente y manos que aun responden apesar de este momento enfermo... "momento enfermo" eso es lo que es... un "momento-tarde enfermo(a)"...