No se qué es lo que pasa conmigo no sé porqué tengo esta pena inmensa dentro. Siento que pierdo todo y siento verguenza al saber porqué siento pena de mi misma y me veo como alguien que desea y añora estar bien, feliz y alegre como solía serlo, pero hay algo que no me lo permite y por más que lo piense e intente encontrar una respuesta no está, no se dónde, ni cómo cambiar esto. No sée qué es lo correcto, no sé cómo superar, tengo una pena inmensa y ayer fue triste. Ayer solo quería llorar mientras era navidad. Jamás había pasado una navidad así. Todo me da pena, todo me da ganas de llorar, ya no se que pasa conmigo. No me entiendo y si eso no lo logro hacer yo, quién lo hará? me pierdo en esto y en mi, en mis lamentos y tristezas. Sé que tengo cosas importantes, sé que quiero muchas cosas entre esas está en valorar cosas y personas, otra es mantener un equilibrio en mi. No quiero dañar y es eso lo que siento que hago: daño. Hago y deshago, y entonces pienso que lo mejor es que la gente no esté a mi lado, porque soy como la manzana podrida que pudre a las demás. Tengo que salir del canasto y dejar que los demás esten felices no mirando mi cara, ni mis ojos que ya no brillan como antes (ese brillo real, no el que ven ahora por el efecto luz) un brillo que viene desde dentro desde mi alma, desde mi corazón, cuando él está feliz... eso lo extraño. Me siento desgastada y triste, he perdido el sentido de muchas cosas y tengo miedo, tengo miedo de lo anterior, tengo miedo de alejar al mundo que quiero y siento que estoy empezando de a poco, porque la gente no está realmente, la gente pasa y luego se va, mi gran miedo. Y no te quiero perde, porque también eres lo más importante que tengo ahora, pero tampoco te quiero retener a mi lado porque ahora no soy nada bueno para nadie -por eso ya dos se alejaron de mi- y yo de ellas y eso me tiene destrozada día a día ...cómo lo hago para volver a ser la Fernanda que era antes, esa feliz que se maravillaba con la simpleza de la vida. Siento necesitar a alguien que se acerque a mi sin decir nada, me tome y me de la posibilidad de llorar todo lo que tengo dentro. Me extraño a mi misma, a esa -yo- que solía ser y me pierdo al pensar en el cómo lo puedo lograr. for you I'd leave all this behind...

estos días continúan siendo tristes, una pena inmensa en mi.

Creo que nuca había pasado una navidad triste. Ya no puedo culpar a los "días de mujer" por mi sentimentalismo, ni por mi nostálgia, ni por nada de lo que siento ahora (no tengo muchas ganas de escribir)... me molesta el ruido del ventilador, pero no dejará de estar porque el calor es mayor y debo escribir con la puerta abierta. (No me gusta, a pesar de que nadie me molesta, siento que si). Derrepente siento que estoy en la vida equivocada, o que yo soy un ser equivocado -que es lo más probable-. Estoy tan triste porque siento que todo el mudno esta mejor que yo, y ahora creo que si es verdad. Hasta hace unos dias, sentia que no era así, pero me di cuenta que he perdido mucho y tengo tanta rabia por eso, tengo rabia por todo lo que hago y por todo lo que me pasa, y me siento infeliz estando asi y nada puede quitarme esa puta sensación, a menos que desaparezca de aquí. -tiempo anhelando eso - Pienso que estoy tan equivocada ahora con la gente y conmigo misma, pero me he engañado mucho tiempo y me he convencido de que mis posturas no son tan erróneas como me lo han hecho sentir, y siento que si yo no creyero eso, podría dudar de todas las cosas que pienso ahora. Puta no tengo como, ni por donde sentirme segura de lo que hago, pienso y siento. Gracias mundo, gracias mente.Porque los años no se comparan con meses, y aún así siento que estoy equivocada. No tengo cojones - me he convencido de eso también -. Y siento que todos lo que me ven, piensan que soy y estoy equivocada... pero nadie me lo ha querido repetir. Lo sé. Si supiera -alguien al menos- todo lo que pasa a diario por mi mente, quizás entendería porque pido que alguien me mate y haga parecer que fue un accidente -el tono gracioso, yo realmente lo omito- porque al parecer, soy yo quien correctamente o erroneamente le dá un valor mayor a las cosas, y siento que me han traicionado cuando no es tan equívoco mi sentimiento y pensamiento. Mi dualidad ayuda a que en momento me sienta como escoria, y luego como víctima. Otro zamarreo en la vida, uno más y me rindo. Y nisiqueira yo me entiendo, dudo que alguien lo logre hacer en este tiempo, en este momento. Si alguien quiere respuestas, no las hay. Lo siento por todos, por todos los demás, lo siento por mi. Pero lo que si se, es que mi vida a tomado un curso electrocardiogramático. Siento que pensé en ideales y me volví a equivocar, porque depués de todo, no estoy tan bien como pensé que estaba, porque después de todo no soy ni mejor ni peor persona como pensé que lo era, porque depués de todo mi corazón sigue igual... un camino largo y muchas veces sin color, un camino largo muy largo... Volveré a equivocarme lo sé, volvere a llorar por lo mismo lo sé, volveré a caerme lo sé... pero también se que volveré a ser feliz, porque todos tenemos el derecho, porque todos lo merecemos. Lo que pasa es que tengo una máquina de "rencor" que se metió en mi, no se en qué momento, y estoy intentando liberarme de ella, porque me pesa mucho, y me duele mucho. Cuando esto acabe... todo volverá a su lugar. Wait another Day ...

No me pidas mas de lo que puedo dar, cada uno tiene su mayor anhelo no le quites alas a la libertad, porque ya ha empezado a levantar el vuelo. No me pidas mas de lo que puedo dar, tengo a mano la alegría y la tristeza, me acompañan y me ayudan a cantar, por eso las dos se sientan en mi mesa. Yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos, tengo lágrimas, y tengo corazón. Si me pides que mejore, mis fracasos, mis errores, dame tiempo, para ver si puedo andar. Y yo te seguiré, donde vayas tu, y me quedaré, a tu lado. No me pidas mas de lo que puedo dar, yo soy lo que ves, no soy mas que vida, he escogido a mi cuerpo para descansar, y seguira camino, alguno de estos dias, yo prefiero darme tal y como soy, con todas mis dudas y contradicciones, yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte, para estar contigo. Yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos,t engo lágrimas, y tengo corazón. Si me pides que mejore, mis fracasos, mis errores, dame tiempo, para ver si puedo andar. Y yo te seguiré,d onde vayas tu, y me quedaré, a tu lado. Solo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolia, algunos dias es mas facil sonreir, pero este, no es uno de aquellos dias. Y yo te seguiré, donde vayas tu, y me quedaré, a tu lado.