Es difícil de repente entender algunas cosas...
hace días comenzaron unos síntomas tan raros, hasta hoy que fui al doctor para que por fin alguien me dijera que estoy enferma, nada más y nada menos que -crisis de pánico- ya era extraño sentir todo eso, y ahora lo es aún más sabiendo que es lo que tengo, porque de verdad que se siente una mezcla de cosas, entre miedo, susto, te aceleras, te enfrías, tu corazón late mas rápido de lo común, y te mareas, tienes asco, y luego algo se te aprieta.... todo tu cuerpo y andas tan asustada... me cargo todo esto. La cosa es que apenas sea posible hay que comenzar un tratamiento médico, con remedios, pero antes varios exámenes, el corazón, las hormonas, los lipidos y cosas raras que solo don ajib sabe, la cosa es que hoy, cuando le hable y comencé a contarle mis cosas... me dice: -esto es crisis de pánico- y mis ojos se abrieron y cerraron, y yo creo que aún no le tomo el peso a lo que me pasa, aunque para ser sincera no tengo idea si tiene algún peso para tomar, pero bueno, si me dieron psicotrópicos y cosas extrañas, ajenas a mi cotidiana realidad, será por algo. Quizás -se me pasa por la mente- que estoy muy cagada, porqué no?, la verdad es que eso me da miedo -sobre todo cuando mis viejos me dicen y me dan la opción de congelar estudios por estar así, es ahí cuando siento que no le he tomado el peso a este rollo-, hay momentos en los que me siento NO YO, me siento fuera del mundo real, me siento rara, extraña y con ganas de nada, quisiera que estos días de libertad no se acabaran -bertiliberty- y tratar de sanar mi mente, que es por donde todo comienza.
Mi papo y mi mami, hoy los sentí tan cerca, cuando me cuidan y creen que no me doy cuenta y me tratan de calmar de la misma forma en que siempre lo han hecho, estando junto a mi, conversando, disfrutando y abriéndome los ojos ante todas las cosas.
Calm Down GirL ...

Estarás bien, tranquila y alegre, como solías estarlo.

Son las 02:45 de la mañana ... hace días queria escibir, pero cuando no hay ganas de pc, estan siempre los cuadernos, blocks, y hojas sueltas que sirven de igual modo. Asi es que me puse a escribir y leí muchas cosas que tenía escritas de hace ya un buen tiempo, lo noté porque leí cosas de un período en donde estaba profuuundamente enamorada y bla bla ... cosa que ya no es. Y así es como pasa la vida, con recuerdos te quedas y continuas con todo... decidí buscar salidas muy buenas para mi ... compartir con amigos, escribir, salir, trabajar, tener mi dinero y poder gastarlo como yo quisiera, todo perfecto, y creo que todo ha tenido un muy buen resultado, pense que moriría en algun momento, pero no señores, aqui estoy, y me tengo a mi misma frente a mis ojos cada vez que puedo observarme y decir... " a pesar de todo, no lo haz hecho tan mal eh nani"... continuemos pues... y asi con la vida... me desenamoro y me enamoro nuevamente y me vuelvo a desenamorar, es complicado desenamorarse saben! ajaja si .. se los puedo decir poque este pechito lo ha sentido y pucha no es que sea una suelta no madamme, solo que siento algo guardado en mi, serán esas cosas lindas ... listas para otra cosa? ... quizás eso es... pero se que se quedarán ahí hasta que aparezca alguien que haga un "click" dentro y me haga saltar y querer jugarmelas de verdad, porque ultimamente me enamoré y me obligué a des-enamorarme nuevamente, porque no tan tontamente pensè con la cabeza y no con el corazón. Tal cual como antes no lo hacía. Será bueno ese cambio? nose... quizás no es un cambio, es solo una ocasion especial ... y actué de diferente manera, que -talvez- no será para siempre. Solo, al igual que esta hermosa mujer canta, quiero a alguien que me quiera tambièn, algo real y espontáneo, algo ligado a tu irrealidad, que considere hasta esos momentos de silencio como los más lindos y comodos entre ambas y que no este impregnada de ese mundo real que, segun mi comadre matu y yo, pensamos que no es real y que es caoticamente creado por nosotros mismos en esta jungla se cemento, y que la realidad está en esas pequeñeces que podemos realizar todos los días y que te alegran el corazón más que nada en cualquier lugar... conocidos como -detalles- ... mirar un árbol, mirar los pájaros, mirar el cielo cuando el sonido ambiental esta por hacerte explotar... respirar... mirar eso que se pierde en esta ciudad... eso que se pierde, eso que te salva cuando estas en medio de una crisis nerviosa cotidiana y ya considerada normal... que mejor que poder compartir estas cosas... estas ideas, estas realidades irreales. Que mejor!

Pucha señorita madonna, no es que su canción me parezca mala, todo lo contrario, creame que si asi fuera, su video no estaría en mi blog, (el buen gusto xD) ... pero debo hacer mención a Kimya Dawson... ella que canta para Juno en su soundtrack-banda sonora... de las cosas simples, de las personas y lo que ven a simple vista.... y más al conocer-se profundamente... tan lindo, tan irreal, tan perfecto para escapar. Que ganas hay de escapar... y luego me doy cuenta que me he vuelto a enamorar, me emociona, pero aterrizo, porque esos amores fulminantes, siempre termian en amores falsos, "esos amores falsos" como diría yo... claro la emoción todo lo agranda, y luego vez que la cosa es otra... no es tan fácil.. resulta que para ver a alguien hay que andar en micro y no solo en bici como en las pelicuas, y resulta que tenemos tantas comunas y no solo una villa como en las peliculas, y resulta que ese nuevo amor no es amigo-a tuyo-a desde pequeño como en las pelucilas, y no le conoces hasta sus mas íntimos secretos-mañas-costumbres-frases, como en las peliculas... entonces, Qué hago aquí? ... si mi vida ideal es la de las películas, me meteré a una, saltaré de la cama a la pantalla y lo intentaré tantas veces, me golperaré la cabeza tantas veces, pero sabes... lo lograré, porque he descubierto que es ESO lo que más quiero y sí, asi es LO QUE MÁS QUIERO!.

If I stay in one place I lose my mind, I'm a pretty impossible lady to be with... =)

Voilá!