De repente siento que el cielo se nubla... y todo se queda sin brillo y sin sentido... pero luego renacen momentos tan pequeños como las partículas, que te mantienen viva la esperanza de que todo puede mejorar.

Es como si me cabeza tuviera vida propia, y así es. No para de pensar en todo lo que pasa y todo lo que hago, en todo lo pienso y es bastante agotador, porque pensaba que habían muchas puertas abiertas, pero creo que he sido yo misma la que se ha encargado de cerrarlas, lo comprobé, porque me atreví a decir algunas palabras y no hubo una respuesta como la que yo esperaba, no muero por eso, porque si me sincero -no con el mundo- sino que conmigo misma, debo decir que no estaba dentro de mis planes aquello, y no es algo que me cague la mente ni menos el corazón, porque ya está lo bastante cagado como para estarlo más , ajja que ilógio - talvez no tanto - ... (un silencio necesario), y ocurre que mi mente está atormentada, porque no quiere compromisos, no quiere darle nada a nadie, pero si sé que tengo mucho que entregar, pero por ahora lo quiero sólo para mi...(egosimo, me da igual), porque estoy y me tienes agotada, estoy tan cansada de sorpresas, palabras , mensajes, de todo aquello que sigue ligado a ti... ya no te quiero aquí, ¿lo entiendes? ¿puedes entenderlo? ¿eres capaz de hacerlo? ... no te creo capaz de muchas cosas... no te creo suficientemente persona para poder hacer lo que debes, pero si te creo capaz de hacer lo que quieras y hasta -lo que sea necesario- para quedar bien con el mundo entero, y lograr lo que siempre buscas. Y conmigo no lo lograrás, porque lamentablemente para ti, soy una de las pocas personas que ha logrado concerte "profundamente", amenos que a todas les cuestes el mismo cuento, cosa que NO dudo. Que decepción se siente aquí dentro.... ... como una desconocida...

puedo hacerte una pregunta?? te hace mal que yo te hable? Quieres que te responda con la verdad? Para empezar -esto no te lo diré - ni por mensajes ni por mail, porque si me voy será en silencio, sin darte más explicaciones de las que te he dado, sin darte más respuesta a todas tus dudas para que sigas viviendo tranquila, la verdad es que si, me hace mal que me hables, porque así me cuesta más olvidarte y dejarte a un lado de mi vida, es esa la verdad, que me hace sentir estancada y atrapada seguir hablando contigo, me hace sentir que no soy yo porque siento que volver a conversar es haberte perdonado y eso aún no lo logro de verdad, estoy en pasos para eso, que es lo que más quiero, .. sacarte de mi mente, porque ese rencor que te tengo no lo puedo disfrazar, asi que -Sí- me hace mal!. Me hace mal saber que te preocupas por mi, me hace mal saber que piensas en mi, porque no es como era antes, (si el antes ya no vuelve), me hace mal porque te leo y te siento más lejos aún, y por sobre todo porque me confundes, porque siento que no debes hacer eso si ya no soy parte de tu vida, si ya no somos nada, déjame ir, déjame en paz y sigue con tu vida, deja de pretender que quedar bien con todo el mundo es lo mejor, porque no es así, hace mucho tiempo escribí aquí mismo que es eso lo que detesto de ti, cosa que tuve que conocer al final, no importa nada con tal de quedar bien y no perder pan ni pedazo, ¿qué pasa contigo?, porqué me mandaste esa canción el otro día, si sabías que era la canción que más pena me puede causar en estos momentos, si fui yo quien te la regaló cuando terminamos, por qué lo haces? No me he puesto a buscar respuestas porque tengo un nido del demonio en ese aspecto contigo, no quiero pensar nada más, no quiero pensar en posibilidades ni probabilidades, porque esas ya no las hay. sabes?... está en todo... hay señales y palabras que me dicen tan claro que debo dejar de tener un contacto contigo, y no sé por qué aún no lo hago, será tal vez porque siento de repente que me hace bien tener contacto aún, porque así siento que aún no te pierdo por completo... era eso lo que nunca quise, pero pasó, pasó y te fuiste y tuve que sacarte de mi como fuera posible, sin entender millones de cosas, pero es la manera de sentirte cerca y más lejos a la vez, es todo bien confuso, es todo bien patético, pero ya pasaste, y sigo escribiéndote, pero esto nació de tu pregunta, porque sabes?.. noté que si no te respondo el mismo día que me escribes, temes a que ya no quiera hablarte más y que yo ya no esté ahí para contestarte todas las cosas y seguir enviandote música, ni seguir pensando que aún compartimos los mismo planes de vida... temes y no comprendo por qué. Tampoco haré el intento por comprenderlo, no, lo dejaré ahí... porque mi corazón y mi mente se cansaron de ti, porque yo me cansé de ti, porque así terminó todo... y es tan lamentablemente triste, porque eras un de las tan pocas personas con las que podía compartir tantas cosas, que no resultó siquiera para una simple "amistad"... y me enfurece sentir que no te olvidaré porque fuiste tan parte de mi vida, pero tengo aún tantos años por delante, que con el tiempo, serás otra persona, una más de las tantas que pasarán por mi vida. Así irá cambiando todo, es sólo mi ansiedad que me hace sentir que el tiempo es más eterno de lo que parece... nada más.

sweet dreams are made of this ...

La mentira perfecta no es que sea una mentira... no, no lo es. Solo que hay días en que busco mucho y no encuentro nada, quizás ya no hay más ganas de buscar, eso que quiero y con lo que siempre sueño, porque dicen por ahi que el que busca siempre encuentra, por eso busco, pero también dicen que todo llega cuando menos te lo esperas.. entonces que hago? estos dichos populares son algo complicados cuando se trata de anhelar, querer, buscar y dejar en paz... jajaja me rio porque mientras escribo converso con alguien, que quizas esta dentro de esta reflexión de día sábado luego de un dia viernes de cita ajajajaj y dije al final, no no es para mi, pero sigues ahí insistente, lo dejo pasar... porque ahora todo me confunde, porque alguien tiene algo que otra persona no tiene y esa otra persona tiene algo que la otra persona de más allá no tiene y así, haría una mezlca de todo aquello que me gusta y crearía a la persona perfecta... perfecta para mi, porque se que no son cosas que en lo común no le agradarían a todos, todas que se yo... me hace reir... me hace reir y mucho derrepente necesito las palabras y conversaciones voladas y la risa tbm de alguien, necesito muchas cosas, pero he leido mis "guias" y bueno ... siempre sale que debo irme con calma sin acelerar nada porque todo tiene su tiempo y todo se da cuando es el momento, .... y falla cuando es su momento tbm... no lo puedo olvidar... y bueno creo que ya no tengo mas ganas de escribir, hoy salgo entonces ... la mente no me da para más.. y creo que ya me di cuenta de otras cosas .. que ya ni tema hay si no son canciones .. que pasó? ... nada solo que te fuiste a la mierda y sigues siendo igual, no haces de algo nuevo algo especial, no no lo logras.. sigue tu hilo y no te esfuerzas por aquello... lamentable.. si supiera ella que aún me hablas y me tratas como quien diría "aquí no ha pasado nada" .... pero no, sigue ahí en la mierda, porque no seguiré tu juego, te aclaré que no pretendas una amistad.. asique no lo hagas , no te hagas el tierno, porque no es para ti ahora ni nunca más, cero planes cero todo .. todos aquellos planes se convirtieron en piedras... como dice lou rhodes, y yo sigo... pero sigo con mis decisiones, ahora es cuando yo domino todo como dijo el ale, yo manejo esto y digo si o no cuando yo quiero. Tu ya saliste , hoy creo que pudo haber sido ese, el último mensaje ... un "por algo pasan las cosas" ... y un "chao" .. que tiene aires de olvido y de fin... porque ya no quiero vivir en esa perfecta mentira que viví.