First. . .

Hello!

dont blame me

Cuando caiga la lluvia se llevará todas las sombras, la luz alumbrará tu pecho herido que se asoma tus ojos brillarán . . .

25 de diciembre, 1:56 de la madrugada, quisiera dormir pero aún no puedo porque mis padres aún no llegan y debo abrirles la puerta -castigo- muero por cerrar mis ojos y soñar, descansar. Acaba de terminar la celebración de navidad, una linda comida con la familia y los regalos que año a año nos dejan o más felices o más tristes. Personalmente no me quejo. Gracias viejito pascuero -?- Hoy fue la primera navidad sin la abuela. Todo fue hermoso y hasta estaba su puesto considerado, un plato de color rojo con una corona en su lugar para recordar que ella aún sigue presente. El abuelo hizo un lindo brindis, que nos hizo recordar lo hermosa que fue mi abuela y todo el amor que entregó. Es loco, también hubo brindis por Santiago (Emilia?), el/la nuev@ integrante de la familia... quien para la próxima navidad tendrá alrededor de 5 meses... -quiero verte prontoooooo poroto- Y bueno, acaban de llegar mis padres, el sueño me vence y creo que es buena hora y un momento perfecto para soñar entre la suavidad de mis sábanas mientras llega un nuevo amanecer. Merry Christmas everyone.

Enormes alegrías ayudan a sanar grandes penas...

Hola Abue, hoy escribo para contarte una noticia -que ya debes saber- las malas y buenas noticias siempre corren rápido. Rapidísimo.
El Jueves la Jóse nos contó a todos que está embarazada. ¿Te imaginas la alegría?... Cuando supe la noticia me quedé en shock sin saber que hacer ni que decir, menos como reaccionar. Lo primero que surgió fueron mis lágrimas por -como dice mi mamá- los sentimientos encontrados. Claro tu partes y llega alguien para alegrarnos la vida y aplacar un poco esa pena que sentimos ante tu ausencia. Que cosa más maravillosa, verdad? Como me hubiese gustado que estuvieras aquí, para que que sepas lo que es ser Bisabuela. =) Habría sido hermoso, pero para qué pensar en eso, si en el fondo yo - y todos- sabemos que tu ya sabes y estás aquí acompañandonos desde tu nuevo lugar. No te niego que siento un poco de miedo, pero quiero pensar que todo saldrá bien. Espero que tu desde allá cuides a este o esta cosita que viene en camino, que venga sanita y lista para integrarse a este grupo de mujeres -y cinco hombres- que es nuestra familia.
Y bueno, te extraño... Ayer te fuimos a ver al cementerio, converamos, arreglamos tus flores y te rocerdamos como todos los días... te amo, nunca lo olvides. Es preciosa esta sensación sabes... seré tía, tu bisabuela, el abuelo bisabuelo, mis padres abuelos y las tías tíasabuelas... ajaja como va cambiando todo... como continúa la vida. Y tu sigues aquí en mi corazón.

Para ti

Hola abue, te escribo después de 13 días... Es difícil asumir que te fuiste tan rápido, tan inesperadamente sabes. Todos lloramos, todos tenemos una pena inmensa en el corazón porque ya no estás. Pienso muchas veces que por lo general la gente cree que cuando los abuelos se van, fallecen y nos dejan, es una cosa "normal", parte de la vida. No es que yo piense lo contrario, no. Lo que sucede es que siento que tú no eras sólo una abuela y que el irte no era tu destino por ahora. Eres la madre de mi madre, y de mis tías, eres mi segunda madre, crecí contigo, viví tantas cosas contigo, soy lo que soy por ti. Entonces, ¿cómo lo hago?, y más que nada lo digo porque no sé cómo darle las fuerzas necesarias a mi madre que la veo sufrir y extrañarte de una forma que me angustia, porque sé que no puedo siquiera imaginarme su dolor. Hoy ella me dijo que es un dolor tan terrible perder una madre. Yo sólo me quedo en silencio, para que entienda que puede sacar todo eso que tiene dentro conmigo. Hace treces días estaba en la universidad, sentada frente a este pc, pensando tal vez en mis obligaciones. Como de costumbre tomé todas mis cosas, me fui al baño, ahí sonó mi celular, era mi papá -que anadaba en el sur- tu sabes que el viaja constantemente. Escucho su voz preguntandome dónde estaba, le respondí que en la universidad, al mismo tiempo le pregunté que pasaba, -pensé que le había pasado algo durante el viaje- y me dice "la abuela falleció" ... Dos segundos en que me perdí en el tiempo, no relacioné la noticia contigo -creo que me inventé una abuela en ese segundo, porque no te tenía como opción para ser la persona en cuestión-. Até cabos, y creo que no sentí nada en ese momento, sólo dije "me voy", tenía que estar contigo donde fuera. Clinica Colonial, era el lugar donde estabas hospitalizada. Fui, y pensaba que increíble como el mundo sigue cuando tu mueres. Con el pasar de los minutos tu imagen estaba más presente, pero me perdí en el tiempo. Metro, micro, Maca (gracias eternamente por estar ahí)... -Un nudo ya se instaló en mi garganta, te extraño tanto- Llegamos al lugar y veo al abuelo junto a la camilla donde estabas tú. Era como si hubieses estado soñando profundamente, me acerqué a tu lado y estabas ahí, enfriándote lentamente. Tu piel, tus pecas, tu pelito, tu olor. Yo sabía que seguías en ese lugar, de alguna u otra forma, mirándonos tal vez. .... Tengo mil cosas para escribir, me enrredo en mis própias ideas. Podría escribir cientos de palabras relacionas contigo. Imposible saber que va antes o después. Ese día fue eterno, ese día fuera de esa clínica fue hermoso, mientras que a todos nosotros algo nos había sucedido dentro -en el alma-. Te fuiste muy rápido, MUY rápido. Te dejamos linda cómo siempre te gustó estar. Tu ropa, tus labios, tus uñas, tus zapatos, tu pelo, tu piel y pestañas, cada detalle para que te fueras felíz. Dios.... No me conformo, no..... Y ahora? Y ahora qué? Tu puesto en la mesa... tu lugar en nuestras vidas. Cuando salgo todos los días y paso cerca de tu casa es una pena tremenda saber que ya no podré ir a saludarte cualquier día, ya no podré almorzar contigo viendo cualquier pelicula que tu me dejabas colocar en la tele, y todas te gustaban. No olvidaré nunca todas las veces que me contabas tus historias, de tu niñez, de tu mamá, tu papá.... tu vida, y todo lo que sufriste e hiciste. Imagina, ya no me gusta pasar por esa iglesia donde fue tu velório, es un rechazo recordar esos momentos.... No quiero pensar que no estás, que no estarás más. Luego de unos días.... entre mis miles de pensamientos -en lo que siempre estás tú- pensaba que ese día domingo que todos te fuimos a ver, antes de que te hospitalizaran, fue el último día que te ví viva... te hice cariño, lo más que pude. Ese día me dijiste que lo único que querías era morir -descansar, prefiero- Luego te vuelvo a ver en esa camilla, en esa capilla.... por allá tan lejos. Y la pena va y viene... va y viene. Cómo serán ahora los días en Algarrobo....? Se me apreta el corazón al pensar en todos esos lugares tan tuyos. En cada lugar hay algo de ti, en cada una de nosotras hay algo de ti. Mi mamá tiene tus mismas manos y es tan frágil como tu. Tiene tu misma personalidad y recién la fui a ver y te ví a ti, a ti y a ella. Ahora vienen unas fechas importantes, y todo será diferente sin ti, porque eres tu el pilar de todo esto, la ABUELA.... dimensionas lo que fuiste? lo que eres? y lo que significa que ahora no estés? Cada idea inconclusa sobre ti, es que podría escribir horas y horas, y el tiempo se me va de las manos... Te imagino en la feria -noséporqué-. Siento que no me dí cuenta de como te fuiste apagando... Como me hubiese gustado tener un auto y sacarte a conocer todos los lugares posibles. Nunca olvido -y recuerdo como nunca- que eso era lo que más querías, salir en un auto con un chofer... tan simple, y nunca lo tuviste. Que impotencia......................me da con la vida, con la gente, con todo. Querías tomar un taxi y salir, me invitabas para que fueramos juntas.... y hoy me arrepiento -juré no sentir arrepentimientos- de no haberme atrevido a salir contigo. Sonreíste hasta el último momento.... gracias por dejarme esa imagen hermosa que tengo ahora de ti. Gracias por todo, lo que diste y entregaste, por tu dedicación y tiempo, por tu amor y tus historias, gracias por cuidarme, por amarme, porque defenderme y enseñarme. Gracias por saber que siempre pude contar contigo, gracias por acogerme en los momentos que más lo necesite, gracias por hacerme sentir como en casa, y por hacer de tu casa y tu pieza uno de los lugares donde podía estar en paz. Te amo inmensamente, que ni las palabras sirven para expresarlo.... Estarás siempre dentro de mi. Espero volverte a ver, donde quiera que sea, cuando quiera que sea. Espero que estés con tu madre y tu hermano... en algún lugar mejor que este, en paz y felíz. Sólo te pido una cosa... dale alguna señal a mi madre de que estás bien, ayúdame con esto. Es todo lo que necesita. Te lo pediré cuantas veces sea necesario, y espero me escuches cuando imagino que lo haces. Nunca nos olvides... yo jamás lo haré -imposible-.... y no me despediré, yo se que aún sigues por aquí.... TE AMO ABUELA, EN LA ETERNIDAD DEL TIEMPO Y EL ESPACIO.

Manifesto incompleto de Bruce Mau

1. Permite que los acontecimientos te cambien.
Tienes que estar deseando crecer. El crecimiento no es algo que te ocurre. Tú lo produces. Tú lo vives. Los requisitos del crecimiento son: que estés abierto a experimentar nuevos acontecimientos y dispuesto a ser cambiado por ellos.

2. Olvídate de lo bueno. Lo bueno es una medida conocida; es aquello en lo que todos estamos de acuerdo. Crecer no es algo necesariamente bueno. El crecimiento es una exploración intermitente que no necesariamente nos llevará a lo que estamos buscando. Mientras te apegues a lo bueno, nunca alcanzarás el verdadero crecimiento.

3. El proceso es más importante que el resultado. Cuando el resultado conduce al proceso, sólo llegaremos a donde ya hemos estado. Si el proceso conduce al resultado, quizás no sabremos a dónde vamos, pero sabremos que queremos estar ahí.

4. Ama tus experimentos (como amarías a un hijo feo). La emoción es el motor del crecimiento. Goza la libertad de considerar tu trabajo como maravillosos experimentos, intentos, ensayos y errores. Adopta un enfoque de largo plazo y permítete todos los días la diversión de fracasar.

5. Profundiza. Entre mayor profundidad alcances, más probable será que encuentres algo valioso.

6. Captura los accidentes. La respuesta incorrecta es la respuesta acertada en busca de una pregunta diferente. Acumula respuestas equivocadas como parte del proceso. Plantéate diferentes preguntas.

7. Estudia. Un estudio es un lugar para estudiar. Utiliza la necesidad de producir como una excusa para estudiar. Todos se beneficiarán.

8. Divaga. Permítete divagar sin propósito. Explora lo colindante. Evita los juicios. Deja la crítica para después.

9. Comienza donde sea. John Cage nos dice que el no saber dónde comenzar es una forma común de parálisis. Su consejo: comienza donde sea.

10. Todos somos líderes. El crecimiento ocurre. En el momento en que se dé, déjalo surgir. Aprende a seguir a otros cuando tenga sentido. Permite que cualquiera dirija.

11. Cosecha ideas. Limita las aplicaciones. Las ideas necesitan de una dinámica, de un flujo, de un ambiente generoso para sobrevivir.

12. No dejes de moverte. El mercado y su dinámica tienen la tendencia a reforzar el éxito. Resístelo. Permite que el fracaso y la capacidad de cambio sean parte de tu práctica.

13. Desacelérate. Apártate de la sincronía de los marcos de tiempo establecidos y te sorprenderán las oportunidades que se presentarán.

14. No seas “cool”. “Cool” es el temor conservador vestido de negro. Libérate de los límites de esta naturaleza.

15. Haz preguntas tontas. El crecimiento se alimenta del deseo y de la inocencia. Valora la respuesta, no la pregunta. Imagínate aprendiendo a lo largo de tu vida al ritmo de un niño.

16. Colabora. El ambiente que prevalece entre la gente que trabaja en equipo está lleno de conflictos, fricciones, discordias, gozos y un vasto potencial creativo.

17. _____________. Intencionalmente conservado en blanco. Deja espacio para las ideas que aún no has tenido y para las ideas de otros.

18. Desvélate. Cosas extrañas ocurren cuando has ido muy lejos, cuando llevas mucho tiempo despierto, has trabajado demasiado y estás aislado del resto del mundo.

19. Trabaja la metáfora. Cada objeto tiene la capacidad de representar algo distinto de lo que aparentemente es. Trabaja en lo que representa.

20. Asegúrate de correr riesgos. El tiempo es algo genético. El hoy es hijo del ayer y padre del mañana. El trabajo que haces hoy creará tu futuro.

21. Repítete. Si te gusta, hazlo otra vez. Si no te gusta, hazlo otra vez.

22. Inventa tus propias herramientas. Haz híbridos con tus propias herramientas para construir cosas únicas. Aun las herramientas más sencillas pueden construir avenidas completamente nuevas para la exploración. Recuerda que las herramientas amplifican nuestras capacidades, y que la más pequeña de éstas puede hacer una gran diferencia.

23. Súbete a los hombros de los demás. Puedes viajar más lejos montado en los logros de quienes te han precedido. Y desde ahí, la vista es mucho mejor.

24. Evita el software. El problema con el software es que todo el mundo lo tiene.

25. No limpies tu escritorio. Podrías encontrar por la mañana algo que no pudiste ver esta noche.

26. No participes en concursos en busca de reconocimiento. Simplemente no lo hagas. No es bueno para ti.

27. Sólo lee las páginas del lado izquierdo. Marshall McLuhan lo hacía. Si disminuimos la cantidad de información, dejamos espacio para lo que puede ser nuestra “ronchita”.

28. Crea nuevas palabras. Expande el léxico. Las nuevas condiciones demandan nuevas formas de expresión. La expresión genera nuevas condiciones.

29. Piensa con la mente. Olvida la tecnología. La creatividad no es un objeto-dependiente.

30. Organización = Libertad. La verdadera innovación en diseño, o en cualquier otro ámbito, ocurre en un contexto. Ese contexto es una suerte de empresa manejada como cooperativa. Frank Gehry, por ejemplo, sólo es capaz de crear Bilbao porque su estudio lo tiene contemplado en el presupuesto. El mito de una separación entre los “creativos” y los “de traje” es lo que Leonard Cohen define como un “encantador artefacto del pasado”.

31. No pidas dinero prestado. Nuevamente, es un consejo de Frank Gehry. Al mantener el control financiero, mantenemos el control creativo. Esto no es exactamente ciencia espacial, pero es sorprendente lo difícil que resulta mantener esta disciplina y cuántos han fallado en ello.

32. Escucha con atención. Todo colaborador que entra en nuestra órbita trae consigo un mundo más extraño y complejo de lo que jamás hubiéramos imaginado. Al escuchar el detalle y la sutileza de sus necesidades, deseos o ambiciones, hacemos coincidir su mundo con el nuestro y ninguna de las partes volverá a ser la misma.

33. Haz visitas de campo. La amplitud del mundo es mucho más grande que la de tu televisor o Internet; más profunda, interactiva, rentable y dinámica que cualquier ambiente simulado en computadora en tiempo real.

34. Comete errores más rápido. Esta no es mi idea; la pedí prestada. Creo que pertenece a Andy Grove.

35. Imita. No seas tímido al respecto. Intenta llegar tan cerca como puedas. Nunca recorrerás todo el camino, y la separación puede resultar realmente sorprendente. Sólo necesitamos observar a Richard Hamilton con su versión del gran vaso de Duchamp para ver lo rica, desacreditada y desaprovechada que es la imitación como técnica.

36. Improvisa. Cuando se te olviden las palabras, haz lo que Ella Fitzgerald: inventa algo más … pero no palabras.

37. Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.

38. Explora la otra orilla. Existe una gran libertad cuando evitamos adoptar el paquete tecnológico. No podemos encontrar la otra orilla porque estamos parados sobre ella. Intenta utilizar equipo con tecnología que se ha tornado obsoleta por un ciclo económico, pero que aún posee un rico potencial.

39. Los descansos para tomar café, los viajes en taxi, son invernaderos. El verdadero crecimiento con frecuencia ocurre fuera de los espacios en los que intentamos que se dé; en espacios poco ortodoxos — lo que el Dr. Seuss llama “el lugar de espera”. Hans Ulrich Obrist una vez organizó una conferencia sobre ciencia y arte con toda la infraestructura de una conferencia — recepción, pláticas, comidas, llegadas al aeropuerto — lo único que no hubo fue conferencia. Aparentemente el experimento fue altamente exitoso y gestó un ambiente de colaboración que aún persiste.

40. Evita marcar áreas. Sáltate las trancas. Las fronteras de la disciplina y los ambientes regulatorios son intentos de controlar la tormentosa vida creativa. Comúnmente son esfuerzos entendibles para ordenar los procesos evolutivos complejos. Nuestro trabajo es saltar trancas y atravesar campos.

41. Ríete. La gente que visita nuestro estudio con frecuencia comenta sobre cuánto nos reímos. Desde que soy consciente de ello, lo utilizo para medir qué tan cómodamente nos estamos expresando.

42. Recuerda. El crecimiento sólo es posible como producto de la historia. Sin memoria, la innovación se convierte en mera novedad. La historia da rumbo al crecimiento. Pero la historia nunca es perfecta. Cada recuerdo es una imagen degradada o recompuesta de un momento o acontecimiento previo. Esto es lo que nos hace conscientes de que se trata del pasado, y no del presente. Ello significa que cada recuerdo es nuevo, que se trata de algo diferente de su fuente y con un gran potencial de crecimiento propio.

43. Dale el poder a la gente. El juego sólo puede ocurrir cuando la gente siente que tiene el control sobre su vida. No podemos ser agentes libres si no somos gente libre.

Eternamente

...Y aunque quiera renegar este sentimiento que me une a tí No lo puedo conseguir, mi alma dice tu nombre dice tu nombre, exige tu nombre En esta noche fría de sueños y soledad, recuerdos y sentimientos me enseñan a comenzar no es necesario sufrir para poder amar Y es preciso respirar y saber vivir... Silvio Rodriguez

Un sorbo de distracción

No paro de pensar en lo que pasó ayer. Sabes muy bien que no soporto que te burles de alguien, sobre todo si es alguien que no hizo ningún mal y sólo te refieres a algo tan superficial como su aspecto. Te digo que espero algo más de ti -y NO de los demás-y de tu actitud, pero creo que debería pensar que me equivoco si espero “ese” algo más. Pero siento que no me equivoco, porque sé que no es tema desconocido. – Me cuesta explicar todo claramente- son las respuestas, es la sensación de que dos personas se rían de ti y de alguien más –importante para ti- en tu misma cara. No creo en la complejidad de esa frase. ¿Y sabes porqué? Mira, es bien simple, se trata solamente de respeto. Y te digo y te repito YO NO TENGO LA ÚLTIMA PALABRA, lo sé y lo tengo tan claro como el agua. Pero en mi realidad hay cosas correctas e incorrectas, y es dentro de las incorrectas donde yo ubico el reírse y burlarse de una persona, con mayor razón si esa persona en cuestión es alguien a quien yo le tengo un cariño especial. Es lo mismo en tu caso, y con tu ejemplo (con lo/la cual sueles comparar todo)… Aquí voy una vez más, yo no me burlo, y si tengo una opinión te la digo en la cara, no me burlo feamente de esa persona mucho menos si sé que no es agradable para ti y cuando hay que parar, lo hago. A eso le puedo agregar la rabia que me dieron tus respuestas: “para tu desgracia, yo me reiré de todo lo que diga él, mucho más si estoy tomando…” De verdad pensé que no eras tú. Alguien te cambió en ese segundo y esas palabras –pensé- no son tuyas. Tristeza. El respeto se pierde en ocasiones y eso lo califico dentro de lo incorrecto en mi vida, mi realidad, mi burbuja, mi enseñanza. Mis ojos rojos no son de rabia, ni mucho menos de no sentir nada. Si supieras todo lo que siento, te podrías dar cuenta y –creo que quedaría claro- que no soy una roca, ni por dentro ni por fuera. Jamás me habían dicho eso. Hoy mismo alguien gdijo que era “freak” que me tocara alguien “llorón” a MÍ… FERNANDA PERALTA, uno de los seres más sensibles y corazón de esponja – que tiende al quiebre recurrentemente -. Soy de hierro para ti… ¿por mis ojos rojos, porque no lloro o por mi actitud? Te contaré algo. Es bastante extraño cuestionarme el porque –ahora- no me brotan las lágrimas con la facilidad que lo solían hacer hace un tiempo atrás. Hasta el momento era extraño y hasta algo de lo que me sentía orgullosa, pero como sé que me conoces bastante – esperas un llanto o algún indicio de haber decidido- pero nada de eso pasa. Me creerías si te digo que todo eso ocurre cuando te miro con mis ojos rojos de “rabia”, de frío o calor como piensas. Presiento que no me creerás lo que te acabo de contar. Pero es así. No deja de ser extraño y poco usual en mi, alguien que solía actuar con el corazón y no con la cabeza. Aunque eso no creo que haya cambiado, no quiero mezclar cosas que no son misturables. Pienso que tal vez te miro así por la rabia del momento, sí, eso no lo niego. Es el momento. Posiblemente unas simples palabras bastarían para borrar todo… "no fue mi intención"… Pero no, y es por eso que te miro así de esa manera que no controlo, sin embargo te amo y te extraño aún estando contigo –como suele suceder- . Luego volver a leer que no has cometido -a tu parecer- nada incorrecto. Cierro los ojos y un tremendo dolor de cabeza que me persigue hace mucho tiempo, me atrapa nuevamente, muevo mi cabeza en forma de negación y resignación, pena y rabia nuevamente. No dejo de pensar en ayer y vuelve esa sensación de no comprensión. Hoy, después de levantarme con una sensación amarga, vuelvo a recordar todo –imposible sacarlo al menos un segundo de mi cabeza- y se aprieta la garganta, hay algo que contiene el llanto. Salgo. Camino a mi destino, te mando un mensaje para decirte, tristemente, que te amo y un “discúlpame” final. Luego de eso, me convenzo para no cuestionar mis actos espontáneos. Pero luego me pregunto el por qué de esa disculpa… y pienso que quizás fue por el enojo de extensa duración o algo así. No sé si estoy en lo correcto, ya me da igual. Pues está hecho, y sería muy tarde para cualquier cosa. Solo se que nada sé. Y así, cada uno en su postura. Y crece la pena, la tristeza y las ganas de que esto no hubiese sucedido, así al menos estaría cuestionándome lo perfecto de esta relación, que suele ser más dulce que estos sorbos de amargura. te amo inmenso...

Hoy hablaré...

Hoy hablaré de ti, por qué? porque eres tú de quien me enamoré, so eres tu quien está en mi mente día y noche -night and day-. Que no te parezca extraño si HOY es cuando te digo que me gustaba estar contigo y odiaba cuando te ibas, que me gustaba saber que te gustaba, porque me gusta(ba) como me miras(bas). Que no te parezca extraño. No es que lo tenga planeado, es sólo que HOY es cuando me siento 100% en, para, por ti. Aunque asumo que me encanta tu cara cuando te digo esas cosas jajaja, esa cara de "porqué yo no sabia esoooo" ajajaj lo siento amor, nada de esto es planeado -I repeat-. No fue antes, no fue después, es hoy porque AHORA es nuestro tiempo, y creo que es el tiempo perfecto, Si... tan simple como eso. Apesar de todo lo que "equis" personas te puedan decir, creo que eso va sólo en nosotrs... y hasta hoy/ahora, esos deseos de estar contigo todo el tiempo que tengo estimado en el plan (I mean -forever-, jejeje) siguen y se han mantenido intactos gracias a que sos mi complemento, mi real complemento. Aaaaaaaah si sos tan hermos, con tus ojitos que me dicen todo sobre ti, y repito que adoro esa sensación de estar contigo en todo momento, adoro que me conozcas, amo tus besos, amo tus cachetes y tu paciencia. Amo todo tu cuerpo y tu aroma, tu calor y eso que tenemos, que es más que una relación, que es más que una amistad, es eso que no tiene nombre, pero se siente, no se explica, sólo se siente y se disfruta, y espero nunca extrañarlo. Sabes pequeño cosito rico y exquisito, yo creo que vos naciste especialmente para mi, y como ya te encontré (hace bastante tiempo u.u) no te suelto más. Uf si supieras todo lo que te amo... ni me lo creerías! I want somebody to share, Share the rest of my life...

Desde un lugar que no es el mio ni el original, no aguanto las ganas de escribir nuevamente, no aguanto las ganas de retomar eso que me llena el "espíritu".
A pesar de tener el tiempo, la música adecuada y la soledad necesaria, si no es mi lugar -esto- no sale del alma insipirada para no parar de mover los dedos insertando letras, formando palabras para crear oraciones que luego seran leidas por ti (?). Hoy escribo para matenerte vivo mi querido blog. Y lo cierto es que nose por dónde comenzar...
La verdad es que necesito mi monitor gigante y el mouse, porque esto del notebook no va conmigo -mucha tecnología para la veterana-, necesito mi telcado con su sonido suavemente tierno y mi espacio. Mi música y mi ambiente -objetos. desorden. papeles. colores- mi hábitat original...

See you soon...

Oh como te extraño, como te extraño....

...

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, it's no longer inside of me,
Threatening the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to

...

Breath, just breath

Recuerdo ... y los boleros de mi madre que me acompañan a la distancia.

y ella viene a visitarme, me coge de la mano y me habla desde muy cerquita, me cuenta historias de niños, como si con eso me fuera a encontrar algún consuelo a su ausencia. La próxima vez le voy a decir que porfavor se olvide, que porfavor no vuelva. Ya no quiero seguir estudiando más, para qué, pedazo de cordero. Ahora sólo tengo tiempo para mirar a mi ventana, la que antes era de otra, y que yo he convertido en una ventana con forma de aguja y forma de iglesia, iglesias como esas que salen pitandas en las enciclopedias. Y también tiene forma de aguja, de ojo de aguja. Y la cúspidede la iglesia y la punta de la aguja están sostenidas por 6 barrotes largos, grises, en forma de lanzas. Y mi mundo mide 3 x 1.76 metros. Y mi mundo posee 3 centímetros de cielo limpio, más allá de los árboles, más allá del edificio de 52 pisos que levantaron al otro lado del alambre de púas, y que me robó casi todo el cielo de mi mundo. Y en las noches no puedo ver la luna. angelitos empantanados.

v/s

Pondré a cargar mis pilas mientras pienso en lo que quiero escirbir... no es que no sepa el "topico de hoy", sino que no se si tengo ganas de tocar el tema una vez más, pero es algo que da vueltas y vueltas en mi cabeza y muchas veces me hace llegar al límite y pensar que me estoy volviendo loca lentamente y he dejado de ser YO. Es que quizás el tema no me llena de energías ni de ganas para tocarlo y escribir y escribir y escribir.. porque si comienzo a escribir de todo lo que pienso y siento yo sé que llegaré al punto de ... "porqué tengo que acercarme yo, y no alguna de ellas?", "porque si hago eso, estaría invalidando mis ideas", "es como si me faltaran ganas de arreglar todo esto", "las extraño... yo creo que ellas NO.... al menos no una de ellas...". Será que ha pasado ya mucho tiempo? May-be. How can I forget you, when you're so much part of me..................FuckyouGirl!

Un lento despertar

Me han robado la silla y aquí estoy con el cuello bien doblado -adolorido- escribiendo lo que se siente vivir el "lento despertar" luego de mucho tiempo de haber estado con los ojos cerrados a la realidad de las cosas.

Han pasado años y cada vez que miro hacia atrás, es algo extraña la sensación que me provoca mi propia vida, creo que -ella- es la parte gráfica de mis palabras.

Is a kind of.... strange feeling!

Desde que quedé tan para la cagá con mi ex (jajaja) ahora soy capaz de reirme de eso -después de casi morir de pena- HOY mi vida cambia, no es que haya sido de un día para otro. Me ausente bastante tiempo y en todo "ese tiempo" han pasado mil cosas y resulta que soy una creyente de que la vida -siempre al final- se encarga de entregarte LO MEJOR.

Hoy tengo lo mejor =) lo escribo FELIZ y lo siento así. Me tardé mucho tiempo en darme cuenta que eras tu quien me daría lo que necesito, quien me haría feliz -realmente feliz- porque si senti que fui felíz antes, no creo que haya sido como esta felicidad que tengo -hoy y ahora- contigo.

pasa que tengo un dilema. no se si cambiar o no de blog. Y eso a quien le importa? pues a mi! ... yo se que hay lectores -no muchos- pero talvés quiero expresar más de lo que necesito y debo.