Lamento haberlas sacado de esa vitrina para traerlas a mi closet, creo haberles prometido un fin hermoso, una casa nueva y un viaje... no? Las dejé en las puertas del olvido. Fueron tantas las ganas de llevarlas lejos de aquí, de que fueran parte de otra vida, de entregarlas, de ser obsequio con significado, que al parecer esas mismas ganas se volvieron hacia mi/ustedes y nada de lo prometido pudo ser. Desde que las conoci, que las adoro. Se irán, se quedarán... ? Anhelo que cumplan la función que les dio aquel personaje que las creo... nose con quién, nose dónde, nose nada de eso... (que quizás está bien que no lo sepa)... lo más probable es que se queden conmigo para siempre, mostrandome que todo no fue tan malo... recordandome aquello que alguna vez sentí. (emoción.amor.emoción)...soy jardinero de mis dilemas.

Hasta que hoy lo ví, hasta que hoy lo oí... Vivian: The bad things are easier to believe. Haven't you noticed that?! and so it is... tal como aquel sábado -lo dije-, esas palabras lindas se olvidan y es mucho más facil creer las cosas tristes-malas, las cosas reales. Y no se trata de NO disfrutar, es sólo que el alma prefiere conocer bien those sad feelings para así no perderse en medio de la nada, cuando venga el mal tiempo y nos regale una de sus mejores caras. Pretty Woman walking down the street Pretty Woman the kind I like to me Pretty Woman...

A Fucking never-ending Disappointment… Claro como un mar de cosas, son los sentimientos en donde - y- se verán muchas personas envueltas en las historias con formas de redes que nacen y se quedan en mi mente, potenciados por el sensible corazón que me tocó tener -cosa lamentable-. Lo Grito. Son mil y una ideas las que están en mi cabeza en estos momentos. Antes que todo, debo decir que me doy cuenta que son las cosas negativas y dolorosas son las que tienen lugar en mi blog, definitivamente me he encargado de vivir los momentos buenos y buenos momentos… no hay tiempo para dejarlos impresos con palabras aquí. Porque el tiempo pasa y las cosas al mismo compás van avanzando y cambiando, porque así es simplemente… así son las cosas. Podría decir que tengo una línea cronológica, desde cuando el ser humano me comenzó a decepcionar… no diré nombres, no daré fechas… Ya han sido –las importantes- tres la ocasiones en que todo se ha vuelto gris y comienza el peso maldito de la pena y desesperación por sentir esto y aquello que sientes cuando alguien tuvo la capacidad de hacer “eso”, justo eso que te causa rabia y otras cosas. Pasa una y otra vez. En algún momento tienes los cojones de conversar la situación y cuando lo haces te diste cuenta que no fue tan horrible enfrentar, pero luego la situación vuelve a ocurrir, y paras en el medio de tu transito personal –congestionado por la mierda que corre por las venas- y te dices “¿qué hago ahora?”, “¿porqué una vez más?”… entonces pones en duda lo que sientes, las palabras dichas y los actos. Y te das cuenta de tantas cosas a la vez: de que no es solo una persona, sino que son dos al mismo tiempo, y hacer un racconto en tus recuerdos y tan claro como el agua te ves conversando sobre esto con alguien muy cercano a ti, diciendo que todo da igual, y nadie más que tu sabe que eso NO es verdad. Si así fuera, no tendría estos sentimientos que no niego también son causados porque mi maldito sistema orgánico, tan no manejable como la gente, la gente y sus actos. Y no solo critico a los demás, me critico a mí, critico a los cercanos y a los pasados. Critico la vida y su proceso repetitivo de sucesos. Critico la forma de aprender, critico mis pensamientos y actitudes mediocres frente a la vida, critico a la gente que se siente superior a la inferior, critico todo lo que está a mí alrededor, critico la vida. Luego vienen esas sensaciones que te hacen sentir que todo es tan simple y que todo es solucionable, pero luego secreto sustancias que me hacen recordar que todo será igual de complejo porque solo basta con saber con quien tratas y esas sensaciones de simpleza y luminosidad desaparecen como las palabras, como las palabras con el tiempo, con el viento. –Porque todo cambia (?)- dices. Quiero danzar en un séptimo cielo… no volver jamás. Y tú vas conmigo. Ah y es que me cansé nuevamente y ahora no se como enfrentar las cosas que nos tocan vivir, de repente simple, de repente complejo como todo en el mundo… no quiero que llegue mañana, no quiero no quiero no quiero no quiero. Solo me dedico a soñar sobre las cosas que ahora necesito y deseo. Ese campo abierto, esos animales, esas casita, esos masajes, esa compañía, esos besos, ese olor, esa comida, esos momentos. Sin gente, sin ojos observadores, ni mentes capaces de perturbar la tranquila vida que merecemos. Si / No Blanco / Negro Abierto / Cerrado Frío / Caliente Mojado / Seco Tristeza / Felicidad Amor / Odio Dualidades- sentimientos de altos y bajos que gracias a esas palabras y actitudes hacen que me revuelvan el estómago y sienta estas náuseas y mareos que rápidamente se vuelven en cotidianos y familiares. No controlables. Malos momentos, Buenos momentos, haces de luz, haces de ti. Sentir que dí - doy - daré mucho y siempre volveré a sentirme así... una y otra vez. A never-eding silly sadness...