He dejado de lado este gusto por escribir de mi vida. Suena un poco autorreferente, sin embargo, considero que mi vida contiene buenos elementos dramáticos que son posible desarrollar con un poco de tiempo y dramatismo literario. Porque me gusta el drama. Eso es importante aclarar: me gusta el drama en todo el sentido de la palabra. Cuando tenía varios años menos, viví un par de esas experiencias que marcaron mi vida, ya sea por la edad en que las viví o por el hecho mismo que me tocó vivir. Con esto me refiero al amor a los 18, la angustia a los 21, el desamor a los no sé... En todos esos relatos, que son parte de este y otros blogs ya muertos, han tenido, tiene y siempre tendrá lugar esa pizca de drama que me satisface a menudo. El Drama. Será que soy una Drama Queen? y debo confesar que no es sólo ese drama en los relatos el que me llena de gozo, sino que también el drama que viene implícito en los actos y vivencias del día a día. Digo -  a menudo - que me gusta el drama en las relaciones, me gusta pelear, discutir, e incluso, he llegado a asumir que recurro frecuentemente a mis trancas reflexivo-sentimentales para originar conflictos y así poner un poco más de sazón a lo que sea necesario según mi necesidad. La discusión por ejemplo - expresión del drama- es liberadora. Como no sentir que todo se detiene y vuelve a nacer cuando estás obcecado gritando tus ideas/sentimientos frente a la cara del otro, quien te escucha atento - y muchas veces sin interés-  y que piensa al mismo tiempo "no entiendo qué le pasa". Pues entienda usted que estoy  dando vida a la vida. Vida a la relación, vida al momento que siento está muriendo. Reviviendo las furias del alma humana, que para mi, es originalmente salvaje y que ha sido evangelizada/colonizada/convencida de ser civilizada, porque "así debemos vivir los seres humanos" Claras están esas convenciones gracias a las auto-imposiciones sociales que nos gobiernan, resultando reprimidos, entristecidos y enfermos. 

Me sé bruta, salvaje, agresiva. Siento que es mi esencia. Siento que si buscara una forma de ser más suave con el mundo, no lograría encontrarla, porque mi alma es furiosa y enloquece cuando todo debe estar en paz (en modo civilizado), por eso busco el drama, la discusión, el problema para plantear y debatir con pasión. Así es como libero mi alma. Lamento no ser sutil, dulce and softly. No es parte de mi. ¡Pium pium!

Frnnd.

Ha vuelto a mi la capacidad del llanto espotáneo, del llanto rápido, del llanto a flor de piel.

Universo

Este es el único lugar donde puedo escribir todo lo que siento y pienso. Recuerdo que estabas tan en contra de que tuviera un blog, creo que nunca entendiste que era mi forma de deshogar mi corazón. Ahora sigo pensando que este ha sido el mejor medio para mostrarme, porque no me mido ni pienso mucho lo que escribo, dejo que todo fluya tal cual lo siento. Debo, de todas formas, confesar que es primera vez que me cuestiono tanto escribir algo, que quizás jamás leerás. Si tienes la posibilidad de hacerlo, de verdad, no importa. Lo único que quiero es poder sacar esto que está en mi mente-garganta-estómago-corazón. Han pasado varios meses de que ya no estamos juntos y al comienzo fue tan imperceptible la pérdida que no dimensioné lo que significaba, pero qué podía hacer si las circunstancias se dieron así, y no fue algo que yo haya planeado. Asumo que en un inicio no sentía tanto el quiebre, y no sé si tu lo sentiste como se supone es lo normal, de todas formas, el no vivirlo en el momento debido trajo consecuencias, porque, finalmente, todo cayó y logré dimensionar lo que había sucedido. Me ha tomado harto tiempo este proceso, pero no me asusto, solo me desespero. Me conozco y sé que soy de procesos largo, porque a diferencia de muchos, para mi lo válido es quedarme con nada de sentimientos hacia ti en mi cuerpo. Sin embargo, estoy cansada ya. Es que todos los días estás ahí, y no es para menos, fue una gran historia. Una historia con buenos-malos momentos, así como es la vida por lo general. Tan llena de amor e intensidad. Llena de aprendizaje y cuidado. De complicidad y corazón. Cuando me dijiste que eras mi último y mejor referente del amor, tenías razón. Lo asumí en ese mismo segundo, pero sería injusto pensarlo toda la vida. Debe haber alguien mejor. De todas formas, a diario te extraño y te recuerdo, porque está todo en la capa mas profunda y en la capa más superficial de algo que se ubica entre mi cabeza y estómago y que está hecho para sentir (es difícil explicar). Recuerdo tus ojos, tu boca, tu piel, tu voz, tus manos, tu cuerpo, tu forma de caminar, tu sonrisa, tu suavidad, tus lunares, tus piernas, tu cuello, tu nariz, la textura de tu piel. Estuve tan cerca y ahora tan lejos de tí y te extraño. Quizás tu eres esa persona que existe en el universo con la que nací conectada, pero es tal nuestra conexión que supera la química de la razón y jamás tendremos un final feliz. El primer final fue triste, el segundo final fue terrible, porque me di cuenta que realmente te habías ido y no estarías más ni cerca, ni lejos de mi. Algunos dirían que me las podría haber jugado, pero el cuerpo no me daba más que para decirte que aún sentía cosas por tí. Sabía que había pasado agua bajo nuestro puente, que ya no es nuestro. Entonces, me sentí injusta al querer "jugarmelas", me sentí invasiva y me fui. No había nada más que perder, ni tampoco nada más que ganar. El tiempo y la distancia habían hecho lo suyo y aquí estoy y allá estás tú. Quién está mejor, creo que tú, -me suele pasar- y aunque lo encuentro injusto, dentro de mi hay una voz que dice que no lo es. Así que me limitaré a seguir viviendo estos recuerdos que alegran, duelen y emocionan. Solo quiero decir que no me da pudor asumir que te extraño cada día. Así serán los próximos días, con llantos, con penas y olvidos. Quién sabe cuánto tiempo este duelo durará.

 hoy el universo es lo que ves

tu cuerpo ya no es mi rincón

hay elementos que ahora están demás

tantos nombres para esta pared

el muro no retrocedió

estos lamentos tmapoco lo harán caer...

III

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella. Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo, te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasarás una sola noche sin necesitar otro abrazo suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto se te ha venido su nombre a la cabeza. No te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (lo sustituirás por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en que no desees que estuviese aquí para perturbarlo. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias."

2012

Y comenzó el nuevo año. Algunos creen que este será "su" año, otros creen que se acabará el mundo y otros, simplemente, no dan más. Tenemos que estar atentos a los primeros 12 días del 2012, ya que como dice la teoría, estos son/determinan los doce meses del año. Enero será terriblemente caluroso... -y pajero?- Mañana veremos que tal será Febrero. Febrero -gran mes- lleno de eventos y fechas importantes. Gran mes, pues todos andan de vacaciones -suerte de algunos- y otros nos quedaremos en Stgo. intentando celebrar y recordando que algún febrero pasado fue mejor - o peor - depende del individuo. Por mi parte no tengo nada más que hacer que seguir adelante con mis planes. Confieso, respecto a eso, que muero de miedo, porque es un paso que daré casi con los ojos vendados. Cuando me acuerdo de aquella mujer que se fue a Australia, es aún más fuerte el impacto. Ella fue quien me dijo que también moría de miedo, porque en día que partía a Sidney, se iba de su casa para siempre, porque entre sus planes no estaba el volver. Por mi parte, no tengo tan clara la película. Es difícil definir todo ahora, porque -moraleja del 2011- debo vivir el momento y ver con el paso de los días y las circunstancias, si es posible que los planes que tengo se puedan llevar a cabo. Así pues, no trazaré más lineas de las que tengo. Un viaje de ida y -por ahora- vuelta.