Faith has been broken, tears must be cried... Let's do some living, after we die
00:26
Aqui ya termina otro dia más y comienzo a escribir para mi ... si para mi, porque no va dedicado a nadie, porque mis vivencias no las dedico... las vivo y luego me las relato en formas especiales y con motivos adecuados, con tonos y acordes más magicos que lo normal. Hoy- ayer fue un lindo e interesante día, ¿quién diria que terminaría llorando por los recuerdos? ¿por los escritos mas tristes y llenos de dolor y amor de un hombre a su hijo? ... quién lo diría... No es un relato de lo que fue hoy, sino que será lo más importante de hoy... un día que comienza como todos... y que termina de forma tan especial. Como de costumbre hoy celebramos una fecha especial donde nació mi tierna y linda prima... lo cual amerita una once en la casa de sus abuelas paternas y es ahí donde todo comienza... El hecho de ir a esa casa, nos permitió volver a nuestro antiguos tiempo de familia, de personas en donde hay tantos sentimientos y momentos que a cada uno de nosotros nos marcó la vida, cada uno vió la casa de su infancia, ese periodo de la vida, que no vuelve, como todos los demás.. =( -todo tan relacionado- Antes de llegar a nuestro destino dimos algunas vueltas por los lugares que fueron, algún dia, los mas importantes de nuestras vida, nuestro rincón, nuestro hogar, nuestra casa de Huanuco u.u con sus limones, con su dos ventanas, con su puerta de madera ya gastada por los años, ya distinta, ya descuidada, ya con muchos años sobre ella... mirabamos nostalgicos, -más de alguien- con un nudo en la garganta, porque es inevitable verse en esas calles, en esa entrada, en ese pasillo, en ese patio bajo ese naranjo que tantas veces nos protegió, estando las tres solas, era nuestro refugio, fue nuestro lugar de encuentro... era nuestro lugar, en donde te mojabamos (abuela) y tu a nosotras ... abuela. que será de mi, de todos cuando ya no estés? .. dicen que eso aún no pasará..pero no dejo de preguntarmelo, porque a pesar de la poca tolerancia que puedo tener contigo, te amo con todo mi corazón por haber sido la persona que siempre estuvo ahí .. cuando necesitabamos de alguien incondicional, a pesar de todo aún sigues ahí .. esperando una visita de tus nietas... abuela.
Como recuerdo, como esta pegada esa imagen de las tres bajo ese naranjo en nuestro patio que amabamos todos lo que viviamos ahí... una vez ese lugar fue violado... y eso marco mi vida con un mal recuerdo... aún así era mi patio, mi casa... nuestro lugar. Es triste pensar que recuerdos tuyos papa no tenog muchos... recuerdo si momentos en que ibas a nuestra pieza con tu guitarra y te sentabas a cantarnos canciones triste y yo con mi sensibilidad a flor de piel ...siempre terminaba llorando, jaja siempre fue así... viejo mio te amo con mi alma y todo lo que tengo y lo que soy... y lo q soy , lo soy gracias a ti... no sabes la admiración y amor que hay dentro de mi hacia ti... mi viejo que te amo inmensamente...
Creo recordar cuando tu llegabas mamá... tantas veces tantas veces no estuviste y habia alguien ocupando tu lugar, alguien que jamás, jamás nos querría como tu, alguien que no eras tu y eso destrozaba el alma... tus tacos.. al irte y al regresar, tu sonrisa, tus manos, tu boquita, tus escazos abrazos, tus escazas palabras de amor, tu gran amor... enana indescriptibles son las cosas hacia ti... tu mama fue mi mama, no te reprocho nada nononono, solo te doy mil y mil y mil gracias, por estar, por ser tu, por reirte como te ries, por tu espontaniedad... porque mama... eres MI mamá y solo basta eso para amarte incondicionalmente. No sufras por mi, ten fé que todo lo que haga y haré será segun tus palabras... tus consejos y amor.... Porqué todo esto se juntó? Porque son parte del día de hoy... volver a esos días, a esos años... Una de las casas ya no está =( que tristeza.. derrumbada junto muchos momentos y personas que ya no estan y las que están, ya estan en sus propios y nuevos nidos... pero ahí el mas grande recuerdo .. eres tu Miguel, que eras la razón para que todo nos reunieramos unas cuantas veces al mes para visitarte, para ver como juana te cuidaba y te hacía sopa.. como dedicó su vida a tí... como caminaba como un pinguino, como nos mimaba, como nos amaba, como jugaban con nosotras, como era esa familia, tios, primos, tios abuelos, etc... tan lindos momentos. tanto amor. tanto.
Recuerdos, tantos recuerdos, tantos ... quedan para siempre, la mente no borra solo transforma, el corazón no borra solo transforma, todo lo que hiciste, todo lo que dijiste, pensante y viviste, lugares por donde pasiaste, donde jugaste, donde fuiste feliz, son marcas que quedan en la vida de todos los que están a tu alrededor... y cada uno de esos momentos, lugares .. son inmensos en nuestros propios universos... y cuando todo ya pasa, cuando todo ya se va y comienza a ser parte de un pasado que ya quedo atrás.. es cuando la nostalgia, la pena y la alegría vuelven a aparecer en tus ojos, que de una forma brillante se muestran al mundo, a tu mundo, a mi mundo, al mundo de crsitian, al mundo de esa familia y la mia.
01:04

Tan simple como mantener el anonimato... basta de leer u oir "perdones" es una mierda ya me harté de eso hace mucho tiempo atrás, te conozco y sabía que era esto lo que querías, quedar bien para continuar, pero no no no te daré ese gusto... jamás. Porque sabes, quien comete errores debe saber asumirlos y es así de simple, basta de tener todo, basta de hacer todo lo que quieras... esta vez NO, ahora continua tu vida como quieres pero con la responsabilidad que tienes encima, no te aliviaré ningún peso, aunque se envene mas mi/la vida wn no me importa nada... de alguna forma saldré nuevamente a vivir de verdad, porque ahora es fernanda antes de que todo. Porque así seré yo la que se queda tranquila y basta de pensar en ti. Adiós.

So badly... de un día a otro hay una lluvia de noticias /nuevas noticias tuya no buenas no malas/ -definitivamente no buenas- y me buscas y no sé si cruzarme en tu camino para hacerte pensar que me volviste a encontrar.... recordé las bocas justitas y comienza a crecer una pena nuevamente.... ¿qué es lo que no me quedó claro?
Despierta mujer, Despierta... - cuesta decir adiós.

Vamos a sumir que en ciertos momentos todo anda bien... ahora no hay más tiempo pero dejaré que el tiempo pase y traiga buenas nuevas ... =)
... lo que quiero agregar antes de salirme de este programa.. es que ... es tema para largo pero ya estoy cansada de la maldita superficialidad de la gente de hoy... me hacen sentir vacía... creo que estoy parada en algún lugar del mundo que ha sido incorrectamente designado para mi.
Vamos... cambiemos... porque hay que recordar que es el cambio, lo unico constante. tá táCause a girl like me is just a little different from all the rest.-

She makes me wanna die - Lyric

Who do you think you are? Youre insignificant, A small piece, an ism
Hace ya varios días no me ponía a escribir. Me dí cuenta que esto se estaba transformando en una especie de pozo séptico ajaja con pura mierda hacia alguien que ya no merece ni ser nombrado.. y aquí continúa, quizás esa es la función de este lugar.. de alguna forma sacar todo lo que se acumula dentro de mi. Creo que estoy en un momento muy estático, no menos importante, no menos significativo, avance o no creo que estoy limpiando mi mente y mi alma cuando creo saber que estoy haciendo lo correcto dentro de lo incorrecto, por qué dentro de lo incorrecto? já porque así es, nada más. Pero ya nada importa, ayer noté tbm que no soy yo la persona mas indicada para dar consejos moralmente correctos, porque cuando hay que solucionar las cosas ... ¿quién hace lo correcto? que lance una piedra, que levante la mano, que grite "yo" ... que más da.. si de todas formas no veremos ninguna piedra, ni veremos ninguna mano al aire, ni mucho menos oiremos algún grito decir "yo"... Muchas veces pienso/pregunto el por qué me siento algo cobarde cuando analizo mis actos.. será por no haber querido seguir en contacto con alguien, para olvidar. Será una forma cobarde de enfrentar la vida? .. Quizás lo sea, pero qué? si al final ... lo moral y lo socialmente correcto - si es que esas son las palabras- a nadie le interesa, porque como todas saben /sé/ lo único que buscamos es nuestro propio bienestar y sufrir lo menos posible... o no nos habíamos dado cuenta? creo que la respuesta es obvia. "Haz lo que sea más fácil para ti", fueron mis palabras hacia una amiga que de cierta forma estaba actuando, al igual que yo, cobardemente... cuando escribo "cobardemente" me pregunto .. pero ¿por qué cobardemente?, ¿quién dice que eso es actuar cobardemente?... y qué sería lo correcto? enfrentar tanto las cosas, de tal forma que sea una especie de auto-flagelo tener que mirar a la cara a ese alguien que te dañó y conversar pacientemente, entendiendo todas las razones y las excusas y las palabras que ya no valen nada? es eso lo correcto? NADIE LO DICE!!! (alguien es el dueño /a de la verdad? alguien me puede presentar a ese dueño/a de la verdad? nadie... yo sé que nadie puede..¡¡¡¡me cuestiono todo!!! y es gracioso... mis actos dieron paso a cuestionamientos esenciales y ya no tan básicos.. algo filosóficos, ¿que es lo correcto? ¿qué es lo normal? que es moralmente bueno y qué no? ¿ah? el mundo y la vida son ya tan libres que entonces...) el que lo diga... se puede joder con sus ideas, porque al fin y al cabo .. todos hacemos lo mas fácil y mejor para cada uno.... la vía de escape... No more no less.

Tears of joy / Tears of pain...

Pareciera que siempre escribiré de lo mismo... es que las penas son eternas -al parecer- pero al final sabemos que no! con eso puedo seguir. El día a día ya no es como antes, porque antes sentía una tranquilidad, una felicidad, y resulta que ahora eso ya no está. Voy pensando en lo que quiero escribir y me podría dar mil vueltas antes de comenzar a contar lo que siento , pero ir al grano directamente no es malo, entonces -realmente- lo que quiero decir es que estoy y me encuentro en medio de uno de los tantos momentos de angustia que no quiero vivir más. Sé que ya no sólo es angustia, sino que mil sentimientos revueltos en mi interior -mente/corazón- y así como si fuera parte de mi sangre recorre todo mi cuerpo. Mierda, el otro día escuché que alguien decía que a pesar de haber sido traicionada, y después que alguien rompió todo lo que había entre ellos, ella aún lo amaba.. entonces dentro de la discusión alguien le decía que cómo era posible que dijera eso.... y dice la frase que tenia atrapada yo en mi mente desde hacia ya mucho tiempo... sucede lo siguiente : a esa persona quien te daño y rompió todo tu ser la Odias con la mente, pero con el corazón, sabes muy bien que la sigues amando: morí y dije:  por qué mierda esto tiene que ser así? me acabo de hacer una pregunta sobre el por qué de estar así - el por qué de extrañarte tanto y odiarte tanto al mismo tiempo-, tengo tanta basura dentro mio. He concluido que me siento un poco -bastante- podrida por dentro gracias a ti, por lo que pasó, porque lo que hiciste, por lo que hicimos, por lo que hice... por todo, y ahora, hoy y todos los días te extraño y te recuerdo. He notado que son todos los días, todos los días estas ahí... tan presente como si estuvieras desde lejos rogando a algún dios que te mantenga en mi cabeza sagradamente. Es increíble verdad como se pueden sentir tantas cosas a la vez. Creo que eso me enferma la mente de cierto modo, porque quiero que pases y que sigas tu camino y que hagas lo que hagas, lo hagas bien y de repente te deseo lo peor del mundo y deseo que no seas feliz y que te arrepientas siempre de todo... y luego te deseo felicidad.. y asumo que como persona algún cariño podré llegar a sentir por ti, cuando estés fuera de mi. Pienso en ti y pienso en ti y me pregunto tantas cosas y por qué haces lo que haces y por qué te ame tanto -¿aún lo haré? -creo que sí y es doloroso- y por qué ahora me siento estúpida y por qué tuve que ser yo la del ñoño primer amor como para quedar peor -al parecer-... porque te veo avanzado... te veo /lo poco que he visto/ -al parecer- bien y odio eso, es injusto... pero tbm creo que has tenido suerte y quisiera correr esa suerte que corres tú. Me podría consolar y convencerme de que esto que es más difícil para mi -al parecer- alguna recompensa tendrá... si no es así, sabré que lo aprendido me hará más mujer, más fuerte y quizás una mejor persona, pero me enveneno sintiendo todo ese Negro/Blanco que hay hacia ti. Es la historia de Amor y Odio...

Nunca me había sentido tan mala persona, nunca me había sentido tan estúpida y atascada... gracias a ti.

Juro que esto no será eterno.

Though so many out there would laugh in my face

For wearing emotion so close to the skin ...

antes de estudiar prefiero mil veces escribir...

no sé por qué todo se vino junto y de una vez, creo que ese tarro -porque así lo veo en mi mente- con todas las cosas que siento por ti se comenzó a destapar, cuando en un inicio estaba sellado y tapado, más que nada Bloqueado.- y entonces ahora surge todo como si nada y duele oh yeah! muy presente en las cosas, claro que momentos en los que me olvido de ti y cuando vuelvo a darme cuenta que exististe es como para pegarme en la cabeza y volver al estado de olvido. No es para más! Opté -la mejor decisión - por estar sola antes de dañar o ilusionar a alguien que no se lo merece, entonces me dije -no hay nada mejor que para pasar esto que estar sola, porque es parte de un momento para ti. Como muchas veces lo doy como consejo. "un tiempo para ti" ahora resulta que ese tan nombrado tiempo es para MI, y me doy cuenta y es tan fácil decirlo, diferente a vivirlo, pero voy bien creo. No hay ganas de volver a lo que fue, las ganas van dedicadas a seguir y olvidar, quizás olvidar es mucho porque nadie puede olvidar lo que ha vivido, más bien anhelo vivir el cambio de las cosas, de sentimientos, puntos de vistas, etc... porque así es la vida... así es todo en la vida.. todo cambia, todo se transforma... nada se borra..y es así como un ciclo algo parecido. -me hace falta graficar mis ideas, desde chica lo hago, ¿porque ahora no?- sigo...

Es tan grande acordarme de todas las cosas porque son tantas, no creo que sea bueno escribirlas, porque no sería raro si termino llorando después de escribir esos recuerdos contigo y tuyos -míos- pero vivimos tanto, he pensado que la importancia de esto es básicamente porque fui feliz dentro de muchas cosas y fuiste la primera persona en muchas cosas también, y lo mas importante es que fuiste mi primero amor ñoñamente hablando. Y resulta que fuiste de quien primero me enamoré en la vida entonces perderte no fue un chiste... fue una broma - de mal gusto, muy mal gusto de hecho- pero aquí voy, tengo responsabilidad y lo he asumido con el tiempo... creía que estaba en una posición  que era bastante cómoda pero no es así...bueno it is! Extraño varias cosas sabes, cosas que de otras personas no serán iguales que contigo, cuando ya era obvio que el fin se venia encima de nosotros, yo decía que lo más importante es no esperar vivir o encontrar a alguien igual que al anterior y dios >.<>

Soy -creo serlo- una mujer libre que sólo está pasando por el pseudo duelo de un fin más dentro de los miles en la vida del mundo, pero el primero en la vida mía.

.... a veces extraño esa ventana de ese departamento donde estaba contigo, cuando con todo el tiempo del mundo hablábamos y yo era tan feliz.

no puedo contener el sueño que me posee endemoniadamente

pero antes de dormir...quiero contar que es tiempo de ciclos, cierres, términos y cambios

y aquí estamos todoas atravesando cada cual su propio laberinto -que cada uno se buscó- para -de la mejor forma- salir y volver a los caminos iniciales, que ya no vuelven a ser nunca más los mismos..recuerda que siempre hay un cambio en ti, todos los dias... y miedo!!! pero qué?!!!! sigamos... y volemos...porque todo algun día como viene... se va.

gud nait =)

me faltan palabras para saber como empezar esto y contar todo lo que tengo para contar... Hace dos días se sentía mucho más fuerte esta pequeña desesperación que de repente se mete dentro de mi mente y todos los lados posibles, porque me siento ahogada cuando siquiera es necesario - teniendo en cuenta todo el espacio que tengo, que me da, que hay - tal vez es la poca costumbre, tal vez es el no querer esto, tal vez es mucha preocupación , tal vez es no querer asumir un papel que deje hace tan poco, pero que hoy requiere muchas mas cosas - entre ellas estar en un 100% - y es ese el requisito que no puedo cumplir, no sé cual será el porcentaje, pero no estoy en un 100% para esto, lo siento y lo sé, de hecho podría decir que es parte de lo natural si me apoyo en la objetividad, lo sé y me lo han dicho, jaja no es necesario ser un genio o cabecearse mucho para entender eso o llegar a esa conclusión. Sé que he hecho varias cosas mal y que las sigo haciendo y así es como me doy cuenta de todos mis errores que aún cometo y que quizás seguiré cometiendo con las personas equivocadas...

En un comienzo sentí que todo iba tan bien y de hecho me sorprendía, pero como no todo siempre es tan perfecto eso -siento - que empezó a cambiar... y no es que quiera que sea así NO, es que tan solo ES y no quiero seguir pretendiendo las cosas que simplemente NO son y de la mano de esto va el -no querer dañar-.

Lo he conversado, lo he contado, lo he pensado y hasta soñado y siento esas ganas de querer hacer las cosas correctamente, pero también siento las ganas de dar una oportunidad y que el tiempo también se haga parte de esta cosita que le diré "juego"... no quiero pensar más, no quiero tener mas miedo, no quiero crear un problema de algo que no es... y ¿qué hacer? demonios como saberlo! ¿es necesaria una respuesta inmediata? ¿tendré que hacer lo que debo hacer? ¿ o por qué no dejar que el tiempo avance y ver que sucede? ... pero sé las cosas que son parte de esto y no las quiero, porque esas cosas hay que hacerlas con tanta entrega y no puedo decir que estoy dispuesta y completamente bien como para dedicarme a algo nuevamente... necesito un respiro. Un respiro profundo y luego botar... sentirme libre y tranquila - será eso siempre lo más importante y nada más que eso primará en mi vida- lo lamento, tengo que ser valiente y abrir los ojos y como nunca antes afrontar las cosas tal cual sean, no importa que digan o piensen los demás, pero como alguien me dijo ayer... no les puedo decir que Si, cuando es NO.

en menos de un segundo cambia como el viento...

... en un pequeño lugar

pronto a ser un

gran lugar...

varios

Ayer y hoy han sido dos días-especialmente malos- como cuando te sientes NO importante para los demás menos para ti, lo único que sirve es pensar en las cosas mínimas de la vida que - nadie mas que tú - en estos momentos logra percibir, así cuando camino por la calle a tomar tan simplemente la micro, pienso mientras miro al cielo y apretada con mi parka, "por qué mierda nadie mira y observa un momento todo lo que tenemos y gratis? por qué nadie es capaz de percibir que hay tantas cosas más importantes que todo lo que te sucede en un mero y puto día viernes, jueves -que se yo-?. He estado enojada por hace días - hace varios días- por un tema de tolerancia con alguien que suele sentarse cerca mio y que solíamos conversar tanto... ella más que yo claro, y bueno admito que soy un poco muy sensible y soy capaz de ablandar mi alma y mi enojo y poder inducir una conversación, pero no todos somos iguales y Dios Mio ! .. y me di cuenta que "no todos somos iguales", y que lástima, de repente podríamos pensar que si todos tuviesen un poquito de tu modo de pensar uf ... que "otro gallo nos cantaría" sería la verdad mas cierta del mundo y blá. He ahí mi razón de la poco tolerancia, la frialdad y esa "indiferencia" estúpida para enfrentar temas del día a día que en realidad - en definitiva- terminan siendo una wevada más.

Vos estás tan fría como la nieve a mi alrededor

Vos estás tan blanca, que yo no se que hacer

....

changing and doing the right thing...

volvamos a ayer. Andaba mal y no me cansaba de pensar. Pensé tanto que en la micro -camino a mi casa- lloré, porque no sólo dejé que mi mente hiciera lo que quisiera, sino que dejé que todo fluyera. Un día antes lo pase muy bien, salí y bueno - dejémoslo en que lo pase bastante bien- y será que por donde ando todo es un recuerdo, que no creo estar aún preparada a borrar. -Aún no te puedo suplir-. Y no termino de preguntarme por qué lo hago, por qué lo pienso y por qué es lo que es, de repente me veo hablando sola en cualquier lugar, me parece extraño en algún momento, pero luego no, porque desde un sentimiento auto-compasivo, me digo "esto está difícil y déjame (a mi misma) quiero pensar y quiero sentir lo que tenga que sentir... por qué evitar algo que pasará de alguna u otra forma...? y sigo caminando y en ese intertanto dios! como pienso cosas y no paro, y llego a un agotamiento mental, que sigue cuando me enfrento a lo que tengo, porque eso que tengo y por lo que tanto peleé, después de muchas cosas ya no me hace tan feliz como antes -como quería- y como lo planeaba, muchas cosas hicieron que todo lo que valía cada actitud, cada palabra, cada "todo" contigo... disminuyera, es triste verlo de ese modo, pero así es.

Dije que me sentía vacía y resulta que ya hiciste mucho por eso, no te culpo, jamás lo haré porque siento algo torcido dentro cuando lo pienso y lo digo en voz alta -pero también fue así gracias a ti- ... he ido cambiando tanto... me has ido cambiando, cambié para protegerme, por temor - que se yo- de todo, qué mierda de pena al escribir esto... ahora no sé nada de ti, pero por qué por qué se envenenó todo =( ... aún hay momentos en que te amo y momentos en que te odio sabes. Y ese odio no es por lo que haya pasado, esas cosas pasan en la vida, pero te reprocho el que te hayas tomado -dado- el derecho de arruinar todo eso que tenía para ti y para mi, me haces sentir tan estúpida y eso no debió ser así =( tengo tantas wevadas guardadas, y creo que siempre lo supe, aún así sólo hoy lo escribo aquí, en un lugar en que jamás lo leerás.

Y tú por otro lado ¿me perdonas? te he dicho que es lo "correcto", siento que es así y es que no puedo hacer algo - que no es por los demás sino que es por mi y por ti- aún queda algo en mi que quiere hacer las cosas bien, aún siento que las cosas pueden ser lindas y creo que aún no llego al límite de odiar a todos los demás por ser como son ...por el simple hecho de ser, (difícil de comprender si eres alguien social y amoroso y algo patético)...

y que más... cuando hay alguien en tu mente y en tu corazón, no es válido ni muchos menos justo - dar ilusión a algo - hacernos/te creer algo que es tan a medias. Que escupí al cielo y me cayó en la cara - en el centro de mi cara y con mucha fuerza- Sí, así fue.

Creo que aún estoy a tiempo de que por este lado - osea contigo- podría hacer las cosas bien, y si hay que dejar que algo fluya... que fluya entonces.

....

Maldición ¿porqué me ensuciaste eso que se llama "sentimientos" - el corazón-?

blá.

I never made time, You never made much sense
We never stood a chance, If we're honest.

y eso por hoy
ya habrá más tiempo
para ... -que se yo-

... Aquí estoy son las 02:24 de la mañana y como si nada.
El mundo -sigue igual-.

Desde hoy....