Creo que nuca había pasado una navidad triste. Ya no puedo culpar a los "días de mujer" por mi sentimentalismo, ni por mi nostálgia, ni por nada de lo que siento ahora (no tengo muchas ganas de escribir)... me molesta el ruido del ventilador, pero no dejará de estar porque el calor es mayor y debo escribir con la puerta abierta. (No me gusta, a pesar de que nadie me molesta, siento que si). Derrepente siento que estoy en la vida equivocada, o que yo soy un ser equivocado -que es lo más probable-. Estoy tan triste porque siento que todo el mudno esta mejor que yo, y ahora creo que si es verdad. Hasta hace unos dias, sentia que no era así, pero me di cuenta que he perdido mucho y tengo tanta rabia por eso, tengo rabia por todo lo que hago y por todo lo que me pasa, y me siento infeliz estando asi y nada puede quitarme esa puta sensación, a menos que desaparezca de aquí. -tiempo anhelando eso - Pienso que estoy tan equivocada ahora con la gente y conmigo misma, pero me he engañado mucho tiempo y me he convencido de que mis posturas no son tan erróneas como me lo han hecho sentir, y siento que si yo no creyero eso, podría dudar de todas las cosas que pienso ahora. Puta no tengo como, ni por donde sentirme segura de lo que hago, pienso y siento. Gracias mundo, gracias mente.Porque los años no se comparan con meses, y aún así siento que estoy equivocada. No tengo cojones - me he convencido de eso también -. Y siento que todos lo que me ven, piensan que soy y estoy equivocada... pero nadie me lo ha querido repetir. Lo sé. Si supiera -alguien al menos- todo lo que pasa a diario por mi mente, quizás entendería porque pido que alguien me mate y haga parecer que fue un accidente -el tono gracioso, yo realmente lo omito- porque al parecer, soy yo quien correctamente o erroneamente le dá un valor mayor a las cosas, y siento que me han traicionado cuando no es tan equívoco mi sentimiento y pensamiento. Mi dualidad ayuda a que en momento me sienta como escoria, y luego como víctima. Otro zamarreo en la vida, uno más y me rindo. Y nisiqueira yo me entiendo, dudo que alguien lo logre hacer en este tiempo, en este momento. Si alguien quiere respuestas, no las hay. Lo siento por todos, por todos los demás, lo siento por mi. Pero lo que si se, es que mi vida a tomado un curso electrocardiogramático. Siento que pensé en ideales y me volví a equivocar, porque depués de todo, no estoy tan bien como pensé que estaba, porque después de todo no soy ni mejor ni peor persona como pensé que lo era, porque depués de todo mi corazón sigue igual... un camino largo y muchas veces sin color, un camino largo muy largo... Volveré a equivocarme lo sé, volvere a llorar por lo mismo lo sé, volveré a caerme lo sé... pero también se que volveré a ser feliz, porque todos tenemos el derecho, porque todos lo merecemos. Lo que pasa es que tengo una máquina de "rencor" que se metió en mi, no se en qué momento, y estoy intentando liberarme de ella, porque me pesa mucho, y me duele mucho. Cuando esto acabe... todo volverá a su lugar. Wait another Day ...