puedo hacerte una pregunta?? te hace mal que yo te hable? Quieres que te responda con la verdad? Para empezar -esto no te lo diré - ni por mensajes ni por mail, porque si me voy será en silencio, sin darte más explicaciones de las que te he dado, sin darte más respuesta a todas tus dudas para que sigas viviendo tranquila, la verdad es que si, me hace mal que me hables, porque así me cuesta más olvidarte y dejarte a un lado de mi vida, es esa la verdad, que me hace sentir estancada y atrapada seguir hablando contigo, me hace sentir que no soy yo porque siento que volver a conversar es haberte perdonado y eso aún no lo logro de verdad, estoy en pasos para eso, que es lo que más quiero, .. sacarte de mi mente, porque ese rencor que te tengo no lo puedo disfrazar, asi que -Sí- me hace mal!. Me hace mal saber que te preocupas por mi, me hace mal saber que piensas en mi, porque no es como era antes, (si el antes ya no vuelve), me hace mal porque te leo y te siento más lejos aún, y por sobre todo porque me confundes, porque siento que no debes hacer eso si ya no soy parte de tu vida, si ya no somos nada, déjame ir, déjame en paz y sigue con tu vida, deja de pretender que quedar bien con todo el mundo es lo mejor, porque no es así, hace mucho tiempo escribí aquí mismo que es eso lo que detesto de ti, cosa que tuve que conocer al final, no importa nada con tal de quedar bien y no perder pan ni pedazo, ¿qué pasa contigo?, porqué me mandaste esa canción el otro día, si sabías que era la canción que más pena me puede causar en estos momentos, si fui yo quien te la regaló cuando terminamos, por qué lo haces? No me he puesto a buscar respuestas porque tengo un nido del demonio en ese aspecto contigo, no quiero pensar nada más, no quiero pensar en posibilidades ni probabilidades, porque esas ya no las hay. sabes?... está en todo... hay señales y palabras que me dicen tan claro que debo dejar de tener un contacto contigo, y no sé por qué aún no lo hago, será tal vez porque siento de repente que me hace bien tener contacto aún, porque así siento que aún no te pierdo por completo... era eso lo que nunca quise, pero pasó, pasó y te fuiste y tuve que sacarte de mi como fuera posible, sin entender millones de cosas, pero es la manera de sentirte cerca y más lejos a la vez, es todo bien confuso, es todo bien patético, pero ya pasaste, y sigo escribiéndote, pero esto nació de tu pregunta, porque sabes?.. noté que si no te respondo el mismo día que me escribes, temes a que ya no quiera hablarte más y que yo ya no esté ahí para contestarte todas las cosas y seguir enviandote música, ni seguir pensando que aún compartimos los mismo planes de vida... temes y no comprendo por qué. Tampoco haré el intento por comprenderlo, no, lo dejaré ahí... porque mi corazón y mi mente se cansaron de ti, porque yo me cansé de ti, porque así terminó todo... y es tan lamentablemente triste, porque eras un de las tan pocas personas con las que podía compartir tantas cosas, que no resultó siquiera para una simple "amistad"... y me enfurece sentir que no te olvidaré porque fuiste tan parte de mi vida, pero tengo aún tantos años por delante, que con el tiempo, serás otra persona, una más de las tantas que pasarán por mi vida. Así irá cambiando todo, es sólo mi ansiedad que me hace sentir que el tiempo es más eterno de lo que parece... nada más.