Me gusta la chica de esta fotografía...

Por donde quiera, te busque eras tu mi....

1. Se vuelve a escribir algunas líneas, porque hay más tiempo, quizás porque hay ganas, porque que se yo... en definitiva - y no quiero decir, ni dejar en claro de lo que hoy quiero escribir- podría ser mas fácil y solo escribir, si tuviera ese don de aclarar ideas y tener un comienzo y un fin, pero no es así, hoy no es así... solo en mi mente está el dominio de esto que resulta muchas veces tan fácil -sinónimo de fácil?- y bueno... el otro día, sola en la cama de mi madre veía un video en MTV -mierdatelevisiva- y comienza una canción bastante no acorde con el canal y como es tan común en mi, siempre que escucho bien una canción que no me tinca, termino bajándola y luego escuchándola una y otra vez, hasta que llega el momento en que me satura y luego la odio =) tan mio eso ... tan de mi esencia. Esto del amor en las canciones, esto de la necesidad de estar con alguien, esto de la felicidad de haber encontrado el amor -real- y bla bla bla ¿porqué, ¿para qué? no lo sé- da igual- el mundo y cada uno de nosotros es libre para escribir y crear canciones de todo aquello que se venga a la mente, como en estos momento que escribo y escribo y no sé donde quiero llegar, lo más probable es que quiera deshogar mi caja -(L)- vaciarla.. mmm. no! no creo, más bien quiero contar, quiero escribir para aclarar, para no sé... no hay un fin, solo el -mi- fin es escribir... porque todos los días pienso y pienso, pero no es ese pensar que no te deja vivir, no no, porque ya ahora mis ojos tienen una nueva forma de ver el mundo y las pequeñas cosas que este trae en él, en ciertos minutos de mi vida -mientras camino, mientras laburo, mientras como, me baño, etc- creo querer tener todo claro y hacer las cosas como siempre he querido y he esperado, saliéndome de los esquemas que han regido mi día hasta hoy. Tuvo alguien que decirme firmemente que soy una de esas personas que no les gustan las cosas nuevas... y quizás no es un NO GUSTAR, quizás es tan solo el miedo a lo nuevo, a los diferente a lo que no acostumbraba, me refiero a esa vida nueva que puedes encontrar en otro lugar, en otra situación con otros, otras, otros. Siempre habrá "peros"¿? no sé si sera para siempre, pero -escuchando una canción- quisiera esclarecer estas ideas, estas diferencias , que muchas veces quisiera no fueran importantes, ni mucho menos "descolocadoras" y es eso lo nuevo, lo distinto. Quizás se muy bien lo que quiero y es ese el problema y todo esto que voy escribiendo me lo voy cuestionando.. porque ¿será un problema realmente? y creo que sí, y creo que no, porque todo depende, en la vida todo depende y es así como en algún momento de la vida, todo llega ser o no ser.
Por otro lado pienso que me pierdo de tantas cosas que quizás serían las correctas, pero creo que no es justo, ni mucho menos correcto andar como si todo el mundo fuera de hierro y no existiesen los fakin sentimientos, pero como alguien sabiamente dijo un día -lamentablemente sentimos- ajajajja nunca olvidaré esas palabras... y no es que este de acuerdo, todo lo contrario creo que es una de las mejores cosas que pueden haber y pasar... no hay nada mejor que sentir el dolor, la felicidad, la tristeza, el orgullo, la timidez, la verguenza, el amor ... blá tocar fondo y llegar el cielo -NO HAY NADA MEJOR- quizás mi vida esta dando vueltas y yo quiero tener una respuesta para todo, y no quiero ver que eso no es siempre así, tan simple... por algo vivimos - ahora llega el momento que me auto.doy lecciones- por algo tenemos que vivir tantas situaciones que te hacen pensar, sentir, cuestionar y blabla.... de eso hay que aprender y con eso continuas... pero no quiero errar... nadie quiere lo sé lo sé, pero a palos-golpes se aprende, si hay que dañar, si hay que sufrir, si hay que ganar o perder bueno ese es el camino que las cosas debieron seguir, siempre hay que continuar... continuaré y en mi vida será lo que tenga que ser, pero siempre -creo- podré estar tranquila si sé y estoy consciente de que todo lo que hago lo hago consciente y de la mejor manera posible, entregando sinceramente lo mejor.

2. Correcto o incorrecto?
iré por puntos... ni idea si esto es correcto o incorrecto, da igual creo que todos lo hacen y porqué yo no?... hoy es día nuevamente de escribir sobre ti, no quiero que tomes un lugar de importancia, creo que ya tienes tu nuevo lugar muy distinto a lo que era antes claro, pero aun está, siempre estará... te recordé hoy y creo hacerlo varias veces en muchos días, hoy vi escrito tu nombre, hoy me encuentro aquí, sentada frente a este pc, escribiendo sobre y para ti, para contarte, sin que tu lo sepas, lo extraño que se siente hoy, sentir que te extraño de otra manera, el querer saber de ti, aunque seria tan fácil hacerlo, pero te he extrañado en situaciones grandes, si me sincero ante mi misma, creo que acepto que te incluiría en muchas de las cosas que hago a diario, quizás es porque así fue antes y se extraña esa costumbre tan mía de tenerte en todos los aspectos y cosas de mi vida, lo que hago ahora es sacarte de ahí, ese ya no es tu lugar, ahora ese lugar esta vació, esta aireándose, limpiandose de ti, porque a alguien más - quien quiera que sea- le toca ocupar ese lugar que era-es tan importante. Haré un viaje al sur, como no recordarte, no pasaré por tu ciudad, no no lo haré, esta decidido, me da miedo y ahora me invade una pena, de pensar que ya no esta esa cercanía contigo, si fuimos tanto. El cambio, ese maldito cambio de las cosas cuando toman un mal rumbo y terminan de mala forma, es horrible porque al fin de todo te adoro, pero no te amo, es ese cariño, ese ese cariño inmenso porque fuiste tú la personas más importante en algún momento bastante extenso en mi vida, fuiste a quien amé con todas mis ganas y fuiste tú a quien me entregué por completo... como no extrañarte, como no ...
te conozco y me siento feliz de eso, creo que no encontraré más ese lazo que tuve contigo esa conexión que tuve contigo nuevamente. Si todo se vuelve a dar, lo tengo claro, será de otra forma, quizás igual, por ahora sigue siendo y creo que lo será siempre, la mejor primera vez... gracias y perdón... y te perdono por todo eso por lo cual un día me quisiste pedir perdón... de corazón lo escribo, lo pienso y lo siento. Ahora luego de vaciarme de ti, boto y boto todo ese odio- rabia que llegue a sentir por ti luego de haberte amado tanto, ojala el éxito siempre este ahí contigo... te quiero, te extraño y poco a poco te dejo.


Dime si traigo marcas de ayer...