Tears of joy / Tears of pain...

Pareciera que siempre escribiré de lo mismo... es que las penas son eternas -al parecer- pero al final sabemos que no! con eso puedo seguir. El día a día ya no es como antes, porque antes sentía una tranquilidad, una felicidad, y resulta que ahora eso ya no está. Voy pensando en lo que quiero escribir y me podría dar mil vueltas antes de comenzar a contar lo que siento , pero ir al grano directamente no es malo, entonces -realmente- lo que quiero decir es que estoy y me encuentro en medio de uno de los tantos momentos de angustia que no quiero vivir más. Sé que ya no sólo es angustia, sino que mil sentimientos revueltos en mi interior -mente/corazón- y así como si fuera parte de mi sangre recorre todo mi cuerpo. Mierda, el otro día escuché que alguien decía que a pesar de haber sido traicionada, y después que alguien rompió todo lo que había entre ellos, ella aún lo amaba.. entonces dentro de la discusión alguien le decía que cómo era posible que dijera eso.... y dice la frase que tenia atrapada yo en mi mente desde hacia ya mucho tiempo... sucede lo siguiente : a esa persona quien te daño y rompió todo tu ser la Odias con la mente, pero con el corazón, sabes muy bien que la sigues amando: morí y dije:  por qué mierda esto tiene que ser así? me acabo de hacer una pregunta sobre el por qué de estar así - el por qué de extrañarte tanto y odiarte tanto al mismo tiempo-, tengo tanta basura dentro mio. He concluido que me siento un poco -bastante- podrida por dentro gracias a ti, por lo que pasó, porque lo que hiciste, por lo que hicimos, por lo que hice... por todo, y ahora, hoy y todos los días te extraño y te recuerdo. He notado que son todos los días, todos los días estas ahí... tan presente como si estuvieras desde lejos rogando a algún dios que te mantenga en mi cabeza sagradamente. Es increíble verdad como se pueden sentir tantas cosas a la vez. Creo que eso me enferma la mente de cierto modo, porque quiero que pases y que sigas tu camino y que hagas lo que hagas, lo hagas bien y de repente te deseo lo peor del mundo y deseo que no seas feliz y que te arrepientas siempre de todo... y luego te deseo felicidad.. y asumo que como persona algún cariño podré llegar a sentir por ti, cuando estés fuera de mi. Pienso en ti y pienso en ti y me pregunto tantas cosas y por qué haces lo que haces y por qué te ame tanto -¿aún lo haré? -creo que sí y es doloroso- y por qué ahora me siento estúpida y por qué tuve que ser yo la del ñoño primer amor como para quedar peor -al parecer-... porque te veo avanzado... te veo /lo poco que he visto/ -al parecer- bien y odio eso, es injusto... pero tbm creo que has tenido suerte y quisiera correr esa suerte que corres tú. Me podría consolar y convencerme de que esto que es más difícil para mi -al parecer- alguna recompensa tendrá... si no es así, sabré que lo aprendido me hará más mujer, más fuerte y quizás una mejor persona, pero me enveneno sintiendo todo ese Negro/Blanco que hay hacia ti. Es la historia de Amor y Odio...

Nunca me había sentido tan mala persona, nunca me había sentido tan estúpida y atascada... gracias a ti.

Juro que esto no será eterno.

Though so many out there would laugh in my face

For wearing emotion so close to the skin ...