me faltan palabras para saber como empezar esto y contar todo lo que tengo para contar... Hace dos días se sentía mucho más fuerte esta pequeña desesperación que de repente se mete dentro de mi mente y todos los lados posibles, porque me siento ahogada cuando siquiera es necesario - teniendo en cuenta todo el espacio que tengo, que me da, que hay - tal vez es la poca costumbre, tal vez es el no querer esto, tal vez es mucha preocupación , tal vez es no querer asumir un papel que deje hace tan poco, pero que hoy requiere muchas mas cosas - entre ellas estar en un 100% - y es ese el requisito que no puedo cumplir, no sé cual será el porcentaje, pero no estoy en un 100% para esto, lo siento y lo sé, de hecho podría decir que es parte de lo natural si me apoyo en la objetividad, lo sé y me lo han dicho, jaja no es necesario ser un genio o cabecearse mucho para entender eso o llegar a esa conclusión. Sé que he hecho varias cosas mal y que las sigo haciendo y así es como me doy cuenta de todos mis errores que aún cometo y que quizás seguiré cometiendo con las personas equivocadas...

En un comienzo sentí que todo iba tan bien y de hecho me sorprendía, pero como no todo siempre es tan perfecto eso -siento - que empezó a cambiar... y no es que quiera que sea así NO, es que tan solo ES y no quiero seguir pretendiendo las cosas que simplemente NO son y de la mano de esto va el -no querer dañar-.

Lo he conversado, lo he contado, lo he pensado y hasta soñado y siento esas ganas de querer hacer las cosas correctamente, pero también siento las ganas de dar una oportunidad y que el tiempo también se haga parte de esta cosita que le diré "juego"... no quiero pensar más, no quiero tener mas miedo, no quiero crear un problema de algo que no es... y ¿qué hacer? demonios como saberlo! ¿es necesaria una respuesta inmediata? ¿tendré que hacer lo que debo hacer? ¿ o por qué no dejar que el tiempo avance y ver que sucede? ... pero sé las cosas que son parte de esto y no las quiero, porque esas cosas hay que hacerlas con tanta entrega y no puedo decir que estoy dispuesta y completamente bien como para dedicarme a algo nuevamente... necesito un respiro. Un respiro profundo y luego botar... sentirme libre y tranquila - será eso siempre lo más importante y nada más que eso primará en mi vida- lo lamento, tengo que ser valiente y abrir los ojos y como nunca antes afrontar las cosas tal cual sean, no importa que digan o piensen los demás, pero como alguien me dijo ayer... no les puedo decir que Si, cuando es NO.

en menos de un segundo cambia como el viento...