varios

Ayer y hoy han sido dos días-especialmente malos- como cuando te sientes NO importante para los demás menos para ti, lo único que sirve es pensar en las cosas mínimas de la vida que - nadie mas que tú - en estos momentos logra percibir, así cuando camino por la calle a tomar tan simplemente la micro, pienso mientras miro al cielo y apretada con mi parka, "por qué mierda nadie mira y observa un momento todo lo que tenemos y gratis? por qué nadie es capaz de percibir que hay tantas cosas más importantes que todo lo que te sucede en un mero y puto día viernes, jueves -que se yo-?. He estado enojada por hace días - hace varios días- por un tema de tolerancia con alguien que suele sentarse cerca mio y que solíamos conversar tanto... ella más que yo claro, y bueno admito que soy un poco muy sensible y soy capaz de ablandar mi alma y mi enojo y poder inducir una conversación, pero no todos somos iguales y Dios Mio ! .. y me di cuenta que "no todos somos iguales", y que lástima, de repente podríamos pensar que si todos tuviesen un poquito de tu modo de pensar uf ... que "otro gallo nos cantaría" sería la verdad mas cierta del mundo y blá. He ahí mi razón de la poco tolerancia, la frialdad y esa "indiferencia" estúpida para enfrentar temas del día a día que en realidad - en definitiva- terminan siendo una wevada más.

Vos estás tan fría como la nieve a mi alrededor

Vos estás tan blanca, que yo no se que hacer

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changing and doing the right thing...

volvamos a ayer. Andaba mal y no me cansaba de pensar. Pensé tanto que en la micro -camino a mi casa- lloré, porque no sólo dejé que mi mente hiciera lo que quisiera, sino que dejé que todo fluyera. Un día antes lo pase muy bien, salí y bueno - dejémoslo en que lo pase bastante bien- y será que por donde ando todo es un recuerdo, que no creo estar aún preparada a borrar. -Aún no te puedo suplir-. Y no termino de preguntarme por qué lo hago, por qué lo pienso y por qué es lo que es, de repente me veo hablando sola en cualquier lugar, me parece extraño en algún momento, pero luego no, porque desde un sentimiento auto-compasivo, me digo "esto está difícil y déjame (a mi misma) quiero pensar y quiero sentir lo que tenga que sentir... por qué evitar algo que pasará de alguna u otra forma...? y sigo caminando y en ese intertanto dios! como pienso cosas y no paro, y llego a un agotamiento mental, que sigue cuando me enfrento a lo que tengo, porque eso que tengo y por lo que tanto peleé, después de muchas cosas ya no me hace tan feliz como antes -como quería- y como lo planeaba, muchas cosas hicieron que todo lo que valía cada actitud, cada palabra, cada "todo" contigo... disminuyera, es triste verlo de ese modo, pero así es.

Dije que me sentía vacía y resulta que ya hiciste mucho por eso, no te culpo, jamás lo haré porque siento algo torcido dentro cuando lo pienso y lo digo en voz alta -pero también fue así gracias a ti- ... he ido cambiando tanto... me has ido cambiando, cambié para protegerme, por temor - que se yo- de todo, qué mierda de pena al escribir esto... ahora no sé nada de ti, pero por qué por qué se envenenó todo =( ... aún hay momentos en que te amo y momentos en que te odio sabes. Y ese odio no es por lo que haya pasado, esas cosas pasan en la vida, pero te reprocho el que te hayas tomado -dado- el derecho de arruinar todo eso que tenía para ti y para mi, me haces sentir tan estúpida y eso no debió ser así =( tengo tantas wevadas guardadas, y creo que siempre lo supe, aún así sólo hoy lo escribo aquí, en un lugar en que jamás lo leerás.

Y tú por otro lado ¿me perdonas? te he dicho que es lo "correcto", siento que es así y es que no puedo hacer algo - que no es por los demás sino que es por mi y por ti- aún queda algo en mi que quiere hacer las cosas bien, aún siento que las cosas pueden ser lindas y creo que aún no llego al límite de odiar a todos los demás por ser como son ...por el simple hecho de ser, (difícil de comprender si eres alguien social y amoroso y algo patético)...

y que más... cuando hay alguien en tu mente y en tu corazón, no es válido ni muchos menos justo - dar ilusión a algo - hacernos/te creer algo que es tan a medias. Que escupí al cielo y me cayó en la cara - en el centro de mi cara y con mucha fuerza- Sí, así fue.

Creo que aún estoy a tiempo de que por este lado - osea contigo- podría hacer las cosas bien, y si hay que dejar que algo fluya... que fluya entonces.

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Maldición ¿porqué me ensuciaste eso que se llama "sentimientos" - el corazón-?

blá.